شاركونا في الحلقة القادمة: اختيار شريك - شريكة الحياة

[Nariman Nagui]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته



حلقتنا القادمة من برنامج خدعوك فقالوا – الجمعة 30 مايو 2008- عن المفاهيم الخاطئة في الزواج...





زي ما أستاذ مصطفي بيقول في كل حلقة " خدعوك فقالوا ده برنامجكم "





و بما أنه برنامجكم...




فلازم كلنا نشارك في هذه الحلقة....




يا ريت يا أخواني و يا أخواتي ...




تشاركونا بأفكار ومقترحات عند " المفاهيم الخاطئة للزواج" و لو عندكم قصص واقعية حدثت لكم يا ريت ترسلوها لنا....






يوم الأحد ان شاء الله ستجدوا استقصاء علي الصفحة الرئيسية للموقع... خاص بالحلقة القادمة...




فشاركونا باجاباتكم عن هذا السؤال

www.mustafahosny.com

[مسلمة جزائرية]

السلام عليكم...
الرسول عليه الصلاة والسلام امر الشباب انهم يظفروا بذات الدين..
بس الحقيقة اليوم ان ذات الدين اديها في بيتها..
وذات الجمال و"التبرج" هي اللي بيختاروها اكتر حاجة..
يعني اللي مطلعة زينتها...
هو ده السائد عندنا في الجزائر...
ماعرفش عندكم ايه الوضع؟؟؟

[muslima_89]

والله سبحان الله انا كان نفسي الاستاذ مصطفى يتكلم عن الموضوع دة لأنه مهم جدا جدا عايزين نعرف ازاي الواحدة تختار شريك حياتها والواحد يختار شريكة حياته وان لازم الاساس يبقى الدين يكونوا هم الاتنين يعرفوا ربنا كويس ويفهموا دينهم صح وبعد كدة كل حاجة حتبقى ماشية تمام لأن الدين هو الأساس .. واحد او واحدة مثلا عندهم كل حاجة لكن بينقصهم التفقه في الدين او عدم اتباع سنة الحبيب صلى الله عليه وسلم ... اعتقد حياتهم عمرها ما حيتكتبلها السعادة الحقيقية .. اللي هي مصدرها اننا نتبع الرسول في كل حاجة عملها.
عايزين كمان الاستاذ مصطفى يتكلم عن حدود العلاقة بين المخطوبين.
وكمان يحكي عن الرسول صلى الله عليه وسلم و قصصه وتعاملاته مع زوجاته كانت زاي وحبهم ليه وحبه ليهم..قد ايه كانت جميلة وماليها تقوى الله و الحنان والرحمة والود..


اختي مسلمة جزائرية ... والله الشباب لما بيتجوزوا مش بيبقوا عايزين اللي تبين زينتها ومفاتنها لغير محارمها .. ولو قبلوا كدة يبقى اكيد مش بيخافوا على زوجاتهم وبيحبوهم ازاي الراجل يكون بيحب مراته ويخاف عليها وسايبها ربنا غضبان عليها كدة..وسايبها يشوفها ويشوف مفاتنها و زينتها كتير غيره ؟؟؟
المرأة لؤلؤة مكنونة لا يراها الا زوجها .. فما اجمله من دين !!

الحمد لله على نعمة الإسلام ..

[ورودعائدة]

السلام عليكم ورجمة الله وبركاته

بصراحة اكتر حاجة يمكن محتاجة تعديل ان الزواج محتاج تكاليف وحجات بالشيء الفلاني
يعني عامةً الشروط التعسفية بتاعت الاهل مالهاش اي داعي بذات ان الحياة باقت غالية
اما بالنسبة للواحد ازاي يختار شريك او شريكة حياته دي مسألة بحسها
:marsa22:محتاجة مليون مرة للتفكير ماعرفش يمكن المواصفات الشكلية
مالهاش اي داعي في الاختيار اهم حاجة الاخلاق
بعديها يجي التكافؤ بين الشخصين والعيلتين

[مسلمة جزائرية]

السلام عليكم..
حضرتك.. انا ما قلتش انو المفروض يعمل كده..انا قلت السائد عندنا في الجزائر..
"نجوز الجميلة وبعدين بقا بعد الجواز تبقى تتحجب وتلتزم"..هو ده السائد للاسف..
انا عايزة كمان الاستاذ يتكلم عن حدود العلاقة بين المخطوبين والمفروض مدتها تبقى الاحسن قد ايه؟؟
ودايما وابدا..اتمنى نزع الموسيقى والمعازف ويخليها نشيد حلو باسمي واسم كل العيلة والاصدقاء لكمال البرنامج الحلو..ويبقى فعلا على الخطى السليمة..
وشكرا..

[JKM-minas]

الله يكرمكم وجزاكم الله خير
والله يا إخوان المشكلة في هذه الايام مش في الزاوج نفسه المشكلة في الرجل والمرأة .. بمعنى إنو الشباب في هذا الوقت تلاقيه اليوم تعرف على بنت مثلا وتكلم معاها وبتاع .. اليوم التاني يروح شايف بنت احلى مثلا يترك الأولانية ويروح للتانية .. علشااااااااان المظهر .. مسألة قناعة يا إخوان .. مافيش هدف في حياتو ولا حاجة .. والمتعة الزائفة هية اللي بتحركو .. دي أول مشكلة

المشكلة التانية .. إنو الشاب بعد الزواج .. بحس إنو زوجتومش مكفيا ليييييييييييييه ؟.!!!!! لإنو هيبتدي يززززززهق..!! من شكلها وعاوز وجه جديد .. والسبب عدم القناعة " القناعة كنز لا يفنى " وعدم الرضى بالنصيب وبما كتب الله والعياذ بالله وتانياً.. تفاهة التفكير وسذاجته تالتا كثرة السفور والعياذ بالله .. يا جماعة والله دلوقتي المشكلة في الفضائيات اللي كلها سفور وشيطنة .. الشباب الأيام دي بتنقاااد لشكل معين على ممثلة ولا مغنية ولا أي حاجة .. ولا مذيعة مثلا .. ويقلك انا عاوز وحدة تشبه فلانة .. وفلانة دي تكون سيدة المتبرجاات والعياذ بالله .. طيب ليه ماحدش قال انا عاوز ألاقي بنت تشبه أخلاق عائشة .. أو وحدة تشبه حكمة خديجة رضي الله عنهم .. ليه منقتدي بسيدات الإسلام ونسائهم .. في الوقت ده السفور هدم كل معاني العفة الله المستعان
المشكلة التالتة .. واقعة على الشخصية نفسها وعلى الفتياة بالذات .. تاخذها الدنيا وملهيات الدنيا واعتقادها بأن الحياة في التبرج والسفور والخروج من البيت وقت ما هية عايزة والصداقات المحرمة .. المتعة الزائفة اللي هية حساها دلوقتي .. ممكن تبدل أي حاجة علشان المتعاة دي بس تحس إنها حرّة .. مش عاوزة تتحمل مسؤولية بيت وعيلة والكلام ده.. مش عاوزة تحس إنها كبرت وإنها ممكن تبقى أم .. لإن مافيش عندها مقومات الأمومة .. مافيش ثقافة مافيش قوة وشجاعة .. هتلاقي نفسها إنها مستحيل تحس بالمسؤولية عاوزة تكون حرة من غير قيود والعياااااذ بالله .. مع إنو والله الحرية في الإسلام والشريعة وطاعة الله
المشكلة الرابعة .. وهي المشكلة الأكثر وقعا دلوقتي .. هي الحالة الإقتصادية وغلااااااااااااااء الموهووووووور بشكل كبيييير اوي اوي اوي ... يا جمااااااعة يا اهااالي .. غلااء المهور أدى لأسباااب كبيرة وأولها كثرة العوانس في العالم .. لما الأب يطلب مقدم ومأخر بالشيء الفلاني .. طيب يا أخي الكريم كل المبلغ د ليييه .. زي الإنسان اللي ببيع بنتو ؟؟!!!... والعيااذ بالله .. أحنا بشر مش سلع مش جمادات .. احنا بشر والرسول عليه الصلاة والسلام حذر من غلاء المهور .. أقلهن مهورا أكثرهن بركة .. والحاجة والقلّة .. والله ياجماعة في ناس مش لاقيا تاكل .. هيبتدي الشاب يفكر إزاي هيصرف على عيلة وبيت وهو ماعندوش ياكل .. تلاقي الشاب وصل لمرحلة اليأس الشديد من الحياة وخلاص هو هيفضل كدة مهما عمل لإنو المدخول صغير مش بكفي .. وأكيد ده عدم ثقة في الله .. وعدم ثقة فنفسو

والمشكلة الأخيرة .. إنو الناس ماعادتش تثق في بعضها .. تلاقي الشاب قبل الجواز ولا بعد الجواز ماعندوش ثقة في الإنسانة اللي معاه .. تلاقيه خايف ومتشتت إنو ممكن في يوم يتصدم بيها أو هية تتصدم بيه .. من كثرة الأمور الغلط إلي حاصل الأيام دي .. خداع ونصب وأيضا والعياااذ بالله المحرمات وأقصد بكدة الحالة الفسيولوجية للشخص سواء بنت أو شاب .. ماعدتش الثقة موجودة في ناس منها لبعضها
الفتاة تكون شبه متأكدة بانو الراجل اللي هتتجوزو فيوم هيزهق منها ويروح لغيرها .. والراجل هيبتدي يفكر يا ترى الإنسانة اللي اخترتها هتقدر تتحمل المسؤولية الكبيرة اللي عليها ولا لأ .. والطاااااامة الكبرى دلوقتي يا جماعة وجود العادات السيئة والعلاقات المحرمة إلى أبعد حد .. بتبقى الشباب الغلطان سواء فتياة او شبان خايفين من الجاوز لأجل هذه الأشياء الحرام التي يعلمون أنهم قد فعلوها والعياااذ بالله
الله المستعان
جزاكم الله خير وأفاد بك الأمة يا أخي العزيز مصطفى

[Ukhtukumfilaah]

Asalamu Alaikum to u all
MashAllah the program is just amazing may Allah swt bless our brother Mustafa and give him the strength to carry on and my comment on this topic is that Muslim marriage became so difficult and very strange here in the west because many Muslims finding it hard to follow the principles of their religion and the rules that we all need to follow as Muslims, especially in the wedding day many of us say is only one day so lets do what we want Subhanalah, where is Allah and the rules of Allah in this day. It is right that it is the best day of the person’s life, but we must all think the way that this day would be, which should be the way that Allah would be blessed with those that are getting married. Anyway hope InshAllah this comment gives you some idea about Muslim marriage in the west as Alhamdulilah there are lots of religious Muslims here in the west who are trying their best to please Allah and do what He likes them to do.

Glory be to Allah the Lord of everything

[ام ايمن]

ااسلام علىكم ااشا ب بعد اازواج بحس ان زوجته ليست باازوجه اامثاليه ااتي تمناها وكل هدابسبب اافضائيات وجزاك الله خيرا يا استاد مصطفى

[الطيبة]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته اعلم جيدا اخى و اختى فى الله ان الانسان رزقه مكتوب منذ الميلاد فالزواج رزق مفيش حاجه اسمها ان المتبرجه ال هى متعطره او حطت شوية مكياج او لبست ضيق يبقى دى ال حتتجوز لان قلنا ده رزق مكتوب لازم نقتنع و نصبر و كمان احنا ليه بنرتدى الملابس الفضفاضه علشان نرضى الله الله يعنى الضيق و العطر و التبرج ال الواحد بيشوفه مش ده ال بيدور عليه الشباب رغم والله مره واحده صحبتى كان اخوها بيدور على عروسه فقالت له انا عندى صحبتى ملتزمه مسدله و لا تسمع الاغانى و لا تشاهد الافلام قالها لا لا فسبحان الله ده نموذج من الشباب لكن بوجه عام نجد الشاب ممكن يعرف 1000 واحده لكن ساعة الزواج بيدور على الملتزمه و الفتاه لازم تدور على الملتزم مش الجمال و لا المال و لا انت من عيلة ايه لكن الدين ثم الدين ثم الدين لان المال الجمال يفنى و يبقى الدين

[الطيبة]

احنا عاوزين نبنى بيت مسلم زى العماره بتحتاج لاساس علشان تكون راسخه كمان البيت المسلم يحتاج يكون اساسه الدين و كده نكون اسره مسلمه بجد لو الزوج عرف حق زوجته و لو الزوجه عرفت حق زوجها حتكون حياتنا كلها جميله

[shaimaa_elsayed]

السلام عليكم..
حضرتك.. انا ما قلتش انو المفروض يعمل كده..انا قلت السائد عندنا في الجزائر..
"نجوز الجميلة وبعدين بقا بعد الجواز تبقى تتحجب وتلتزم"..هو ده السائد للاسف..
انا عايزة كمان الاستاذ يتكلم عن حدود العلاقة بين المخطوبين والمفروض مدتها تبقى الاحسن قد ايه؟؟
ودايما وابدا..اتمنى نزع الموسيقى والمعازف ويخليها نشيد حلو باسمي واسم كل العيلة والاصدقاء لكمال البرنامج الحلو..ويبقى فعلا على الخطى السليمة..
وشكرا..


على فكرة يا اختى مسلمة جزائرية المشكلة دى مش فى الجزائر بس فى كل مكان الشباب التزموا فيه ظاهريا فقط بس لسه افكارهم وهواهم لم يتغير ...من فترة اخت من مصر كانت زعلانه وبتقولى هو انا ذنبى انى التزمت واتحجبت حجاب منضبط بدون تبرج وكل الشباب الملتزمين بيروحوا يتجوزوا بنات غير محجبات او محجبات حجاب افظع من التبرج وبيقولوا اصلنا هنكسب فيهم ثواب:ay--:..
كأنهم بيقولوا للبنات ماتلتزموش بالحجاب الا بعد ما تتجوزوا ان شاء الله...بس عايزة اقول الحاجة البنات هى اللى غلط لانهم فاكرين ان الشباب اللى بيعملوا كده ملتزمين وزعلانين ازاى يعملوا كده ...يا اخوات الشاب اللى بيفكر كده مش ملتزم اصلا ومش معنى انه اطلق لحيته وراح المسجد انه التزم
هو بس عجبته الحكايه وقلدها ظاهريا بس هو نفسه مش فاهم هو بيعمل كده ليه ... وعشان كده نصيحة لكل اخت لا تحزنى فهؤلاء لا يستحقون الحزن لانهم مش ملتزمين أصلا والشباب الملتزمين عن وعى وفهم لا يفعلون ذلك فدعوهم يتزوجوا ما يشاؤن لان الانسان لا يختار الا من يستطيع ان يعيش معه ويحقق معه هدفه ومادام اختار انسانه ليست ملتزمة من نفسها وخاصة فى هذا الزمن الصعب فهو مثلها ولن تصبح اى اخت سعيدة اذا ارتبطت بواحد من هؤلاء للفارق بينهم ...
فاحمدن الله انه يدفع عنكن الشر بأن تثبط همتك فى حمل الامانه والعمل لدين الله بالزواج من الشخص غير المناسب

وانا بضم صوتى لصوتك يا اختى فى انه ياريت تتغير الموسيقى فى البرنامج...والله انا ماعرفش هل هى حلال ولا حرام بس كل اللى اعرفه انى من يوم ما بدأت احفظ قرأن وقلبى بدأ ينفر تماما من الموسيقى والاغانى


وربنا يكرم الاستاذ مصطفى حسنى ويجازيه عنا خير الجزاء لمجهوده الدائم فى اصلاح الامة ...وياريت يهتم فى الحلقه بحدود العلاقة بين المخطوبين ويوضح ازاى الاستخارة مهمة وهى اللى بتحدد اذا كانوا ينفعوا لبعض ولا لأ مش الخروج والفسح ياريت نفهم قيمة التوكل على الله ونستشعر معنى ان الله يتولى امرنا ولن يضيعنا ...ومن يتوكل على الله فهو حسبه

[Noha Ahmed]

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

تحت بيتنا فيه قاعة أفراح مش فخمة قوي و لكن بقالي كام شهر أو سنة تقريبا كل يوم أو يوم بعد يوم فرح أو خطوبة بسأل نفسي ..يا ترى إخاتروا بعض إزاي و بأي طريقة..يا ترى بيجبوا بعض لآن ربنا خلاهم يرتاحوا لبعض و الجوازة تمشي ..يا ترى إتجوزا بعض عيلتين ما يعرفوش بعض أوي و لكن جوزوا الأولاد علشان مصلحة في العمل للعيلتين..يا ترى هيطلقوا بعد شهر أو 3 أشهر زي ما بسمع و بأقرأ قصص في الصحف و عرض المشاكل في الراديو أو النليفزيون عن الشباب اللي إتجوزوا و إطلقوا بعد مدة صغيرة أوي لآسباب عديدة لأنهم مش متوافقين أو لآنها إكتشفت إنه متجوز عليها و هي ما سألتش عليه كويس أو لأنها زوجة تانية و معرفش قبلت الوضع ده إزاي و بعدين تشتكي إنه بيقعد معاها ساعة أو ساعتين في اليوم فقط أو إن أخلاقه وحشه و أتغير بعد التسبيل و و كلام الحب اللي كان قبل الجواز ....إلخ

يا ترى إتجوزوا بعد الأهل ما إتخانقوا على المهر و الشبكة و الصالون و اجهزة الكهربائية ...إلخ رغم إنهم عارفين الغلاء اللي إحنا فيه و علشان العروسين شاريين بعض إتجوزوا في الآخر

يا ترى إتجوزوا بعد ما إختاوا بعض على الأسس الدينية الصحيحة اللي كان يتبعها الرسول عليه الصلاة والسلام في زواجه أو زواج بناته أ وإتجوزوا بعد ما قرأوا في الدين عن الزواج في الإسلام و أسسه و مفاهيمه و المعاملة الطيبة . سمعت مرة قصة عن النبي عليه الصلاة و السلام إنه ممكن من خلالها يختار الأب زوج إبنته المناسب بدون أي إحراج أو تقليل من شأن الفتاة لأنه عارف أنه متدين و كويس و عليها الموافقة أو الرفض برضه بدون إجبار.

يا ترى إتجوزوا أو إتخطبوا و هما عارفين إن حياتهم تبقى بسيطة و الشقة موجودة و لكن عليهم يبنوا كل حاجة فيها شوية شوية مع الزمن و راضيين بمرتبهم القليل و راضيين بكل شيء علشان مؤمنين علشان متدينين و ما صدقوا لاقوا بعض قي هذا الزمان

يا ترى عرفوا بعض و إتخطبوا و الأهل كانوا عارفين و لالأ

يا ترى إتبع العريس مبدأ القرآن الكريم ( و أدخلوا البيوت من أبوابها و لا تواعدوهن سرا ) أو قول الله تعالى: ( و من لم يستطع منكم طولا أن ينكح المحصنات المؤمنات فمن ما ملكت أيمانكم من فتياتكم المؤمنات و الله أعلم بإيمانكم بعضكم من بعض فانكحوهن بإذن أهلهن و ءاتوهن أجورهن بالمعروف)حتى آخر الاية(سورة النساء الآية 24).

قصدت أن أذكر أحوال كثيرة لظروف الزواج و بعض المفاهيم الخاطئة و الصحيحة و لكم المقارنة

اللهم أني أحمدك على نعمة الإيمان بك .. و على نعمة الإسلام لك

[سما3000]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اى واحده دلوقتى نفسها فى انسان يعرف ربنا بجد ويحافظ عليها ويسير على نهج الرسول عليه الصلاة والسلام وبيهمهاش الشبكه والمهر والحاجات التفهه دى زى ما الناس واخده عننا الفكره دى وجزاك الله خيرا يا شيخ مصطفى على الموضوع ده

[المغربية]

السلام عليكم حلقة زوينة
شكرااا اخي مصطفى جزاك الله خيرر
شكرا اختى على الموضوع

[ربي هب لي هدي]

استاذ مصطفي ياريت كلامي يوصل حضرتك
انا نفسي اعرف حاجه!!!!؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!!
من شروط الزوج الصالح انه لو توفر جانب الدين تلغي بقيه الجوانب كالجانب الاجتماعي والمادي والثقافي وننظر اليها بعد الدين حتي ولو لم يكن هناك توافقفيهم نوافق بسبب وجود الدين؟
طيب انا حدث معايا موقف شخصيا
تقدم لي شاب نسمع عنهم من الدين والخلق ما يجعل اي فتاه توافق عليه
امي وابي قالوا لي لا مفيش توافق اجتماعي بيننا وبينهم ومش هتعرفي تعيشي .صحيح دينه حلو بس في بقيه مقومات للحياه لابد منها
انا كنت مقتنعه بكلامهم بس مش قوي
حصل حاجه وموقف اثبت لي فعلا ان المستوي الاجتماعي مهم جداااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا
وانه فعلا ممكن يسبب خلاف رهيب بين الطرفين
فها احكم بهذا الموقف علي كل لاناس وان فعلا المستوي الاجتماعي مهم زي الدين ولا دي مره وعدت وممكن لا تتكرر مره اخري
انا تقريبا مش عارفه احدد ايه الصح
ياريت حضرتك تتناول الفكره دي
المستوي الاجتماعي ضروري في الزواج الناجح ولا ممكن يتغاضي عنه بسبب الدين؟
اسفه جدااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا علي الاطاله

[al3ain-aljaria]

والله الحلقة دى مهمة جدا....بس على قد ما هى مهمة على قد ما هى صعبة...لان عناصرها كتييييييييير...

يعنى بالنسبة لى فى مفاهيم كتير محتاجة تطرح للمناقشة

1-مفهوم الزواج المبكر هل صح ولا غلط...هل المفروض نخلص دراسة وبعدين نتجوز ...هل الدراسة اهم من الزواج ...ولا دى حاجة نسبية تتفاوت ...ولا جواز ودراسة على التوازى مع بعض

2ازمة الثقة فى زمنا ودى هتتطلب اننا نرجع شوية فى الحلقات لحلقة الصحبية...ليه الراجل لما بيدور على عروسة بيدور على واحد معرفتش حد قبله كصاحب..(وانا لا اقصد موضوع انها تكون اتخطبت قبل كدة) ومع ذلك البنت لما تعرف ان الشخص ده عرف قبلها ترضى وكأنه شىء عادى مسلم بيه ..وتقول ما هو ده حال الشباب يعرفوا ستمية واحدة وفى الاخر يتجوزوا المحترمة...وبرضه لا اقصد من تاب عن الصحوبية...انا اقصد الراجل اللى شايف ان هو لازم يكون عنده قبل خطيبته رصيد من معرفة البنات

3 و لحلقة الغش
كل واحدة قبل ما تقبل الشخص بتكون مترددة (وده برضه راجع لازمة الثقة) انه يكون تصرفاته دلوقتى جذابة وعاقلة وتحسسها بالامان....ويطلع شخص تانى بعد الزواج غير اللى هى عرفته

4...وبرضه لحلقة النهاردة ...لان الدين داخل فى كل حاجة ...والزواج نصف الدين يعنى داخل فيه بالجامد ...المفروض يكون فى منهج يدرس للاثنين(شباب وبنات)...وهو فقه الزواج...لاننا منعرفش عنه اى حاجة..او ممكن نكون فاكرين اننا عارفين ..واحنا عارفين حاجات غلط ..او اصلا مش عارفين

[ايه محمد]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
طبعا الموضوع اللى حضرتك حاتتكلم فيه موجود في كل بيت و مهم جدا
انا عاوزة حضرتك تطمن البنات و الشباب بس البنات اكتر و اهلهم طبعا ان كل انسان معروف حايتجوز امتى و مين لان الناس بتلجأ لجهات غريبه و طرق غريبه عشان تتجوز عن طريق الرسايل على القنوات الفضائيه و النت
غير كده انا نفسي الاهل مايستعجلوش البنت لان اختيار شريك الحياة مش سهل و قرار صعب هى بتاخده و ضغطهم عليها بيوترها و ممكن يخلوها تختار غلط لمجرد انه مستواة الاجتماعى كويس و هو كويس
و عاوزة اسأل سؤال انا عارفه اجابته بس عاوزة اتأكد منها
البنت لازم يكون فيه قبول من ناحيتها وهى موافقه على الانسان ده؟ لان فيه ناس كتير بتقول دى بتتبتر على النعمه و بيبدأو ينتقدوها في حين انها مش مرتاحه يعنى تريحهم و تتجوز حد مش قابلاه
ارجوك اقنع الاهل ان القبول ده حاجه مهمه لانهم بيشوفوه دلع بس بجد هو مش دلع خالص
و طبعا ربنا يباركلك و يبارك في زوجتك و اولادك و يثبتك
و اخيرا اطلب منك الدعاء

[al3ain-aljaria]

استاذ مصطفي ياريت كلامي يوصل حضرتك
انا نفسي اعرف حاجه!!!!؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!!
من شروط الزوج الصالح انه لو توفر جانب الدين تلغي بقيه الجوانب كالجانب الاجتماعي والمادي والثقافي وننظر اليها بعد الدين حتي ولو لم يكن هناك توافقفيهم نوافق بسبب وجود الدين؟
طيب انا حدث معايا موقف شخصيا
تقدم لي شاب نسمع عنهم من الدين والخلق ما يجعل اي فتاه توافق عليه
امي وابي قالوا لي لا مفيش توافق اجتماعي بيننا وبينهم ومش هتعرفي تعيشي .صحيح دينه حلو بس في بقيه مقومات للحياه لابد منها
انا كنت مقتنعه بكلامهم بس مش قوي
حصل حاجه وموقف اثبت لي فعلا ان المستوي الاجتماعي مهم جداااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا
وانه فعلا ممكن يسبب خلاف رهيب بين الطرفين
فها احكم بهذا الموقف علي كل لاناس وان فعلا المستوي الاجتماعي مهم زي الدين ولا دي مره وعدت وممكن لا تتكرر مره اخري
انا تقريبا مش عارفه احدد ايه الصح
ياريت حضرتك تتناول الفكره دي
المستوي الاجتماعي ضروري في الزواج الناجح ولا ممكن يتغاضي عنه بسبب الدين؟
اسفه جدااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا علي الاطاله

اه والله المستوى الاجتماعى ده بتكون عقبة فى حالات كتيرة

وكمان مفهوم المستوى التعليمى باعتبار انه اصبح كناية الان عن المستوى الثقافى ...لان المفروض الثقافى حاجة والتعليمى حاجة تانية ...بس للاسف اصبح من مستواه العلمى اعلى بيكون بالتالى مستواه الثقافى اعلى نتيجة المجتمعات اللى بيتعامل معاها

[ايه محمد]

انا اشارك الاخت رب هب لي هدى في سؤالها لان نفس الموقف تكرر معىو ارجو الاجابه عنه في الحلقه لانه اكيد بيحصل كتير
و شكرا

[JKM-minas]

السلام على من اتبع الهدى والفرقان
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخوتي في الله صاحب القصة ده انا قابلتو شخصيا وكنت في نقاش كبيير معاه بخصوص الجواز وأتعابو والتمن اللي واحد بيدفعو على قولت بعض الشباب إنو الجواز سجن .. والعياذ بالله ونسو ان هو عبادة زي كل العبادات ربنا شرعها لينا لبني آدمين المهم هتركم مع الحكياة الجميلة ويارب كلنا نتعلم منو إزاي نقدر نحافظ على نفسنا وعلى الناس اللي بهمونا امرهم

حصل مرة مع أحد الرجال .. هذا الرجل صاحب مصانع وشركات خاصة له .. وكان يسافر كثيرا من مكان إلى آخر .. وفي أحد المرات إضطر إلى السفر للصين .. بصو سبحان الله .. راح للصين ومش عارف ربنا مخبيلو إيه .. طبعا لما يسافر بيتعامل مع ناس كتيير اوي اوي .. ومن ضمنهم نساء كثيرات .. هذا الرجل متدين وملتحي وملتزم إلتزام كامل في الإسلام .. من ضمن النساء اللي كان بيتعامل معاهم إمرأة يابانية الاصل .. في أحد الجلسات كان يتكلم عن الإسلام ومراحله وأساسياته والكلام ده .. بيحاول ينشر الدعوة عن طريقه .. وسبحان الله كانت هذه اليابانية تسمع إليه بإصغااء تام ومن دون أن يدري كانت تسترق السمع كثيرا إذا تحدث إلى أصحابه أو معارفه عن الإسلام في جلساته الخاصة .. وبعد أسبوعين .. ذهبت إليه وأخذت تسأله عن الإسلام وقواعده وهي مهتمة اهتماما شديدا بالإسلام وتريد أن تسلم ولكنها طلبت منه طلب فقالت .. إذا أسلمت فهل تتزوجني ؟.. لأنها ستواجه الكثير من المتاعب والضرب والإهانة من أهلها إذا اسلمت وقد يصل الامر إلى القتل .. فوافق على طلبها وكان في نفسه أنه سيقول ذلك حتى يدخلها في الإسلام .. و بعد عدة مرات من الحديث على فترات .. قال لها .. أنتي ناوية على الإسلام نية صادقة قالت نعم .. قال لها .. بس في حاجة مهمة أوي في الإسلام وتعتبر فرض من فروضه التي يجب على المرأة أن تتحلى بها .. ولكن هذا الشيء الذي سأطلبه منك يكرهونه اليابانيون كرها شديدا .. فقالت ماهو هذا الشيء فأنا مستعدة له .. قال الإسلام يا أختي ألزم المرأة بالحجاب الشرعي وهو أن تغطي المرأة رأسها بحجاب كامل .. وتستر بدنها كاملا .. فهل تستطيعين تحمل هذا الأمر .. مع العلم أنكي ستواجهين متاعب كثيرة مع أهلك ومشاكل كثيرة أيضا .. قالت سأقبل .. وبالفعل أسلمت هذه اليابانية إسلاما صحيحا وعندما أسلمت قالت له .. هل ستتزوجني كما وعدتني؟!!!...
مع العلم أن هذا الرجل متزوج وله أولاد منهم متزوجن .. فعندما وجد نفسه في هذا الموقف .. قال .. مش معقول انا أعلمها الإسلام وأوعدها وأخلف .. لأنها أكيد هتقول ده مش إسلام .. فوافق على طلبها بحسب الإتفاق المسبق معها .. وتزوجها .. وسبحان الله حماها من المشاكل وادخل نفسه هو في مشكلة مه أهل بيته والناس والهيلة اللي عارضتو ولكن الله واسع المغفرة ورحيم لأن نيته صادقة .. فوفقه في حياته والحمدلله .. وانا تعمدت إني اكتب الحكاية دي علشا اوضح مسألة في غاااية الأهمية
وهي الشعووووووور بالمسؤووولية .. واحنا كلنا عارفين شباب اليومين دول مش عاوزيين وللأسف إنهم يتحملو أي مسؤولية .. عاوزين يعيشو حياتهم كدة زي ماهم عازين ودي الطامة الكبرى .. يبقى إزااي هيتحمل مسؤولية عيلة كاملة لو ماتعلمش إيه يعني كلمة مسؤولية
في رعاية الله
أخوكم جمال

[Noha Ahmed]

بسم الله الرحمن الرحيم



السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
طبعا الموضوع اللى حضرتك حاتتكلم فيه موجود في كل بيت و مهم جدا
انا عاوزة حضرتك تطمن البنات و الشباب بس البنات اكتر و اهلهم طبعا ان كل انسان معروف حايتجوز امتى و مين لان الناس بتلجأ لجهات غريبه و طرق غريبه عشان تتجوز عن طريق الرسايل على القنوات الفضائيه و النت
غير كده انا نفسي الاهل مايستعجلوش البنت لان اختيار شريك الحياة مش سهل و قرار صعب هى بتاخده و ضغطهم عليها بيوترها و ممكن يخلوها تختار غلط لمجرد انه مستواة الاجتماعى كويس و هو كويس
و عاوزة اسأل سؤال انا عارفه اجابته بس عاوزة اتأكد منها
البنت لازم يكون فيه قبول من ناحيتها وهى موافقه على الانسان ده؟ لان فيه ناس كتير بتقول دى بتتبتر على النعمه و بيبدأو ينتقدوها في حين انها مش مرتاحه يعنى تريحهم و تتجوز حد مش قابلاه
ارجوك اقنع الاهل ان القبول ده حاجه مهمه لانهم بيشوفوه دلع بس بجد هو مش دلع خالص
و طبعا ربنا يباركلك و يبارك في زوجتك و اولادك و يثبتك

و اخيرا اطلب منك الدعاء


بضم صوتي لصوت( الأخت آيه محمد و الأخت رب هب لي هدى )

اللهم إني أحمدك على نعمة الإيمان بك و على نعمة الإسلام لك

[Fatma2008]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته



في البدايـه أضم صوتي لسؤال : ربِ هب لي هدى و آية محمد
لأن سبحان الله نفس الموقف تكرر معي

و من المفاهيم الخاطئة في الزواج :


شيء خطير جدا ! ممكن يكون بعيد عن الموضوع شوية بس حاجة خطيرة !
ناس كتير فاهمين ان أخت الزوجة مش لازم تلبس حجاب أدام جوز أختها مادام محرم عليها و فعلا أعرف ناس كتير اوووي بيعملوا كدة
و مرة واحدة قالتلي أنا بلبس حجاب أدام جوز أختي مع اني حلال اني أشيله أدامه !!!!! بس هي بتلبس حجاب أدامه احترام من نفسها كدة !!!
لكن مش فاهمين ان أصلا حرام و ده محرم انه يتجوزها بس يعتبر غريب !!!!


آسفة للاطاله
بس موضوع لفت نظري بكثرة في الناس اللي حواليا

جزاكم الله خيرا

[aleemane]

بسم الله الرحمن الرحيم برجاء التحدث عن معنى الزواج انتشر الان الخيانة عند الرجل واصبح امر عادي جدا وايضا انتشرموضة الزوجة الثانية حتى الرجل الذي يتعثر في اكفاءبيته ايضا يقوم بالتفكير في الزوجة الثانية وارجو التحدث عن الفرق في طاعة الزوج لامه وابيه واخوته و عن الغاءشخصيتة و قراراته في سبيل ارضائهم ارجو التحدث في التقليل من انانية الام والاب حيث لا يقومو بالتفكير الا في المنظر الائق اقصد الفوق الائق للعريس لكي يقبلو به حتى يتفاخرو امام الناس اصبح الهدف من الزواج الان التفاخر وليس الستر والسكينة والاستقرار اصبح الان الام والاب هم الذين يرفضون العريس او يقبلون وليس الفتاه وحتى احيانا الرجل اذا كانت والدته لا ترغب في العروس لاسباب تافه تقوم بتدمير الحياه الزوجية او تقوم بفسخ الخطبة ولاكن بطريق غير مباشر طبعا .[من حق الام والاب ان يقومو باختيار شريك حياه لابنتهم و لابنهم وليس من حقهم ان يقومو بالغاء شخصية وأراء ابنائهم]

[fatimazahra]

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
من بين المفاهيم الخاطئة عن الزواج , والي أصبحت سائده وبلاحظها كتير عندنا ان البنت اصبحت تعتقد لو انها صانت نفسها وقعدت في البيت محدش حيتجوزها لازم تخرج وتتزين عذرا لكن هذه هي الحقيقه ,
ثانيا أصبح الشب الي بيحب يتجوز بيدور على البنت الي بتشتغل ليه معرفش هل عشان ظروف المعيشه أم ميقدرش يتحمل أعباء البيت لوحده الجواب يظل يتعلق بعقلية الشب نفسوا بس هل عقليات الشباب أصبحت متشابهة الى هذه الدرجه لست أدري
ثالثا بنلاحظ مثلا ان بنت لما بتتخطب لشاب خلاص اهلها بيسبلها الحريه انها تخرج معاه , عادي من غير محرم ويقولوا ومالوا حيقعدوا في مكان عام فيه ناس او يضعوا ثقتهم الكامله فيه ومالوا ده حيبقى جوزها قريبا ... من رأيي لازم ناخذ بالنا من النقطة دي والله اعلم
رابعا وهي النقطه الي اتكلمت عنها الاخت آيه ان فيه ناس بتلجأ للزواج عن طريق مواقع في الانترنيت ويحطوا صورهم في كل مكان,او مجلات,او قنوات وطرق كتير ومننساش الشات كم بنت قريبه مننا سواء ساكنه جنبنا او من المنطقه نفسها بسمع انها اتجوزت عن طريق الشات ؟؟؟ يعني طرق غريبه اصبحت للزواج لا تعد ولا تحصى ؟ يعني ان شاء الله الاستاذ مصطفى يشرحلنا كل ده في الحلقه الجيّه ان شاء الله
وأتمنى اني مداخلتي متكنش جارحه او مسيئه لأي حد لأنه في الآخر هدفنا واحد هو اننا كلنا نتعلم ونستفيد ونفيد ونعرف ايه الصح وايه الغلط عشان منفضلش مشيين في طريق مسدود واحنا فاكرين انو حيودينا لطريق حلوه والعكس صحيح
جزاكم الله خيرا

[khaledhabak]

بأمانة نفسى ارتبط بأنسانة متدينة بس بخاف لسبب بحس ان زيها زى الشاب اللى تدين بيكون تدين بعد معاصى لا حصر لها وماضى اسود لذلك الخوف من النوع البنات دة موجود اللى هى بنت لبسة نقاب اسدال وا خلافة اسف للنظرة التشاؤمية بس دية وجهة نظر وشكرا

[أسماء2]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا مؤمنه من ان الزواج نصيب وربي كاتب من كل شخص بيتزوج ؟ بس انا أتمنى منك يا أستاذ مصطفى تجيب لنا أهم الأشياء اللي لازم تكون في الزوج او الزوجه عشان يختار كزوج او زوجه مناسب ؟؟؟
وجزاك الله ألف خير

[عاشقة القرآن]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
من المفاهيم الخاطئة : هو عند إختيار الرجل لزوجة المستقبل: فالبعض يختارها متبرجة وغير ملتزمة ويقول إنه هو ايلى هيغيرها ويجعلها ملتزمة أثناء فترة الخطوبة والعكس أيضا ممكن تختار البنت زوج المستقبل بأمل إنه هيتغير أثناء فترة الخطوبة ويلتزم
انا شايفة أن الموضوع ده صعب جدا لأن ممكن بعد الزواج يقل التزامه مع الوقت
وكمان ممكن يكون كمان أثناء الخطوبة بيمثل انه أصبح ملتزم حتى يفوز بهذه الزوجة التى سوف تطيعه حباً لله جل وعلا
ونفس الشىء مع البنت حتى تفوز بالرجل المؤمن الذى سيعاملها بالمعروف
أرجو يا أستاذ مصطفى تناقش الموضوع ده ورأيك فيه لأنى والله بشوف ناس كتير كده
وجزاك الله خيرا ورزقك الله الفردوس الأعلى

[ريان]

السلام عليكم جزاكم الله خيرا على هذا البرنامج الهادف و الجميل
الزواج قسمة ونصيب والمقبل على الزواج لازم يحدد اهدافه من هذا الزواج لانه حياة ثانية ومسؤولية كبيرة ويدعوا الله ان يوفقه الى تحقيقها وهذه الاهداف لازم تكون مرتبطة بدينناوبدنيانا و تكون خالصة لوجه الله.فمثلا الشاب لازم يختار شريكة حياته التي سيجد فيها السيمات والاخلاق الحسنة وحسن الدين وكذلك الفتاة. وان يحددوا اهدافهم من هذا الزواج كان يربوا اولادهم تربية حسنة و ان ينشؤا بيتا مسلما مبنيا على حب الله وطاعته ........وهذه الاهداف لازم تكتب وتعلق حتى يتذكروها وتكون عقدا ثانيا بين الزوج والزوجة بعد عقد الزواج انا انظر الى الزواج بهذا الشكل.ولكن في هذا الواقع المليء بالفتن لم يعد الزواج هكذا . واصبح زواج المصلحة والاستغلال هو المنتشر وهذا بسبب قلة ثقافتنا في ديننا وكذلك بسبب انجرافنا وراء المادة فمثلا هناك شباب يدعون الدين والالتزام وبعد الزواج يصبحون اشخاصا اخرين يعتدون بالضرب على زوجاتهم وابنائهم .وهناك من يشترط على ان تكون زوجته موظفة لكي تساهم في مصروف البيت وبعد الانجاب يضيع اولئك الاطفال بسبب انشغال اهلهم عنهم خاصة اذا لم يوفقوا بين العمل والبيت. فمثلا احد جيراني، الزوجين معا موظفان عندهما ثلاثة اطفال فاثناء الدوام يذهب الزوج الى عمله ثم الزوجة ،فعند خروجها تاخذ ابنيها الى المدرسة والبنة الثلاثة الى الروض وعند انتهاء دوام المدرسة يعود الابنين من المدرسة ويبقون في الشارع او في الحارة حتى يعود الاب والام من العمل ثم يدخلون فياكلون وبعد ذلك يغادرالكل الى عمله وهكذا يقضي الاطفال معظم الوقت في الشارع فاين التربية واين النشىء الصالح والاجيال القادمة هناك فكرة خاطئة عن الزواج وهي الانجاب وترك الشارع يربي وكانها حياة بلى معنا ولا هدف فقط كالحيوانات اعزكم الله. ومن الناحية الاخرى هناك فتيات يريدون فقط الزواج ولا يهم من هو الشخص وكيف هي اخلاقه و دينه، ما يهمهم هو الزواج حتى لا يبقوا عوانس وفي الاخير اما ان تتطلق او تعاني في حياتها الزوجية. وكذلك الاعتماد على المظهر حتى اصبح العديد من الفتياة يظهرون مفاتنهم فقط ليتزوجوا. ولكن هناك ازواج بنوا علاقتهم على حب الله و طاعته فنجحت واستمرت علاقتهم وانشؤوا اجيالا صالحة ساهمت في النهوض بالامة . و السلام عليكم

[راجية الله (ر)]

فترة الخطوبة وكيفية التعامل فيما بين المخطوبين من حيث (الخروج مع بعضهما البعض والجلوس لوحدهما )
وأحيانا هذه الفترة ليست فترة تعارف بل خداع
ليه بنتهي الاحترام والحب المتبادل في فترة الخطوبة إلى تباعد وكره أثناء الزواج
قال الرسول صلى الله عليه وسلم يا معشر الشباب من استطاع الباءة فليتزوج هل يتضمن هذا المفهوم القدرة النفسية والمادية
ليس كل الشباب يجوز لهم الزواج يوجد حالات تحرم الزواج وأخرى واجب وأخرى مستحب

[اريام]

حاقول ايه الموضوع ده بالدات انا وبصراحة ملخبطني اوي.فاحنا مثلا في البلدة الي عايشة فيها بيحصل فيها العكس تماما البنت الي تلاقيها باخلاقها ومتربية وملهاش اية علاقات محرمة مع الشباب واعدة مستنية نصيبها ومتدينة محدش بيعبرها ولا حد بيتقدم ليها .بينما البنت الي تلاقيها متحررة وبتعمل الي هي عاوزاه وعندها علاقات محرمة وعايشة على هواها ومفيش لاحجاب ولااخلاق هي دي الي العرسان بتلاقيهم على بابها طوابير ودي الي بتتجوز بدري وباحسن جوازة.حاجة تحير تخلي الواحدة تتهز ومتعرفش ادا كانت هي الي غلط والناس صح ولا العكس.ومش عارفة فين وصية الرسول صلى الله عليه وسلم من كل ده.

[بلقاسم تيطاوني]

بسم الله الرحمن الرحيم
اخواني الكرام السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
موضوع مفاهيم خاطئة عن الزواج
قال الله تعالى وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ الروم21
السكن و المودة والرحمة هما أساس العلاقة الجنسية بين الرجل والمرأة ، فالزوجة هى السكن ، وبغياب المودة والرحمة ينهار السكن .
السكن يقام على المودة والرحمة،
لا يتحقق السكن إلا من علاقة زواج.
لا يتحقق السكن إلا إذا تحولت المرأة إلى زوجة.
الأصل في الحياة أن يكون هناك زواج. لا تصح العلاقة بين الرجل والمرأة إلا بالزواج، ولا يمكن للرجل أن ينعم بالسكن إلا من خلال الزواج وجاء السكن سابقاً على المودة والرحمة لماذا؟
لا يمكن أن تقوم المودة والرحمة إلا من خلال وفي إطار سكن، أي من خلال وفي وإطار زواج.
هذا ضمان من الله لكل مَن أراد الزواج. فإذا أردت أن تسكن فلابد أن تتزوج. وإذا تزوجت فلابد أن تنعم بالمودة والرحمة.
من المفاهيم الخاطئة في واقعنا
1 _ الزواج هو وسيلة هروب من البيت حيث المشاكل لا تنتهي بين الوالدين، أو الوالدين والأولاد، ولا سيما عندما يصلوا إلى مرحلةالمراهقة.
2 _ الشعور القاتل بالوحدة والرغبة في التخلص من حياة العزوبية بأي طريقة.
3 _ الرغبة تكوين كيان اجتماعي يشبع كبرياء الإنسان أمام الأهل والمجتمع الذي يعيش فيه.
4 _ تحقيق مصالح شخصية أنانية عن طريق الارتباطبشريك حياة يتوفر لديه الغنى، أو، المركز، أو العائلة.
5 _ إيجاد قيمه وتقدير ذاتي للتعويض عن مشاعر صغر النفس الموجودة في الشخص نتيجة العائلة، أو المجتمع بالمفاهيم الخاطئة للرجولة،أو الأنوثة.
6 _ الإشباع الشهواني الجسدي نتيجة الانجذاب العاطفي لشخص معين بطريقة يصعب علية السيطرة عليها.
هذا مقتبس لكن من الواقع
حتى نصحح اي مفهوم خاطئ عن الزواج يجب ان نطرح على انفسنا كشباب هذا السؤال
لماذا نتزوج ؟ وما الحكمة من هذا الزواج ؟
الجواب .....
1- النسل 2- الامتاع النفسي والجسدي 3- بلوغ الكمال الانساني 4- التعاون على بناء هذه الحياة
1-وبيَّن النبي صلّى الله عليه وسلم في هذا الحديث الصحيح فقال (تزوجوا الودود الولود فإني مباه بكم الأمم يوم القيامة) اهمية النسل .
2-قال الله تعالى وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ . الروم الاية21
3-قال الله تعالى وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَكُم مِّن تُرَابٍ ثُمَّ إِذَا أَنتُم بَشَرٌ تَنتَشِرُونَ (آية 20)
4-قال الله تعال (يا ايها الناس انا خلقناكم من ذكر و أنثي و جعلناكم شعوبا و قبائل لتعارفوا ان
أكرمكم عند الله اتقاكم ان الله عليم خبيير ) الحجرات 31
صدق الله العظيم
ختاما نسال الله عز وجل ان يرزقنا فهم الدين و يشرح صدورنا للامان
والسلا م عليكم ورحمة الله وبركاته

[s@m]

نتمنى من الاستاذ مصطفى ان يتحدث لنا في الحلقة القادمة عن النقاط التالية :

ــ كيف تكون علاقة المخطوبين أثناء فترة الخطوبة

ـ المفهوم القائل : هناك من يقول الحب يهرب بعد الزواج و هناك من يقول الحب يأتي بعد الزواج

ـ المفهوم القائل : أن الرجل بطبيعته خائن لذلك كثير من النساء تفترض الخيانة و تخنق الزوج بشكها و غيرتها

ـ المفهوم الحقيقي لمعنى القوامة

ـ أهمية صلاة الاستخارة في هذا الموضوع

[saloua16]

السلام عليكم ,
جزاك الله خيرا و اعانك على منفعتنا.و الله إني أحبك أخي في الله.
و السلام عليكم من جنيف

[Jwana Al-penjweny]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
موضوع مهم جدا الاسبوع الجاي اولا اشكرك شكر جزيل ان حضرتك طرحته , وثانيا ياريت حضرتك تتكلم عن كل جوانب الموضوع ده ارجووووووووووووووووووك كل جوانبه بكل مافيه وكل حديث يتعلق بالموضوع ياريت تمر عليه احنا في حاجة اننا نعرف حاجات كتير
عدم المعرفه الكافيه خلتنا نخااااااااااااااف ونقع في مشاااااااااااااااااكل كتييييييييييييييييير .
ربنا يوفقك ويوفقنا يارب ........

[خدعوك فقاالوا]

السلام عليكم ورحمة الله و بركاتة

احبائي في الله ... بجدا موضوع جميل جدا....
انا عاوز اسال الاستاذ مصطفي حسني سؤال بس مش اكتر ؟ و ياريت يجيبة عاليا في الحلقة القادمة بمشيئة الله تعالي ...
السؤال ...
ماذا يعنى الزواج العرفى ؟ وهل يضمن الحقوق الشريعة للفتاة؟ ام هو عبارة عن طريقة للزنا بس بصورة متطورة.؟
وهل توافق على الزواج العرفى انت الشاب ؟ وهل ترضى لاختك هذا النوع من الزواج؟
وانت يا بنت هل لكى القدرة ان ترتبطى مع شخص بزواج عرفى اذا لم تسمح الضروف بزواج الشرعي؟
وما راى كل شخص فى الزواج العرفى؟

ارجو الاجابة عليهم في الحلقة القادمة عشان دة اللي منتشر اليومين دول و انا عارف ان الموضوع دة مش عند الناس كتيرا بس هو انتشر انتساؤ فظيع جدا

[اميرة بنت الاسلام]

استاذ مصطفى
عايزه حضرتك تكلم عن حدود الخطوبه لان فى ظاهره غربية اوى علينا وهى ان الشاب فاكرنفسه مدام خطب البنت انا خلاص اصبحت زوجته عايز يخرج معها وكل يوم عندها ولو الاب قال مفيش خروج يبقى معقد
وغيركدة التليفونات كل ساعة
وبعد كدة ممكن الموضوع ميكملش
ياريت حضرتك تكلم فى الحدود بين الولد والبنت فى الخطوبه جزاك الله خير

[مسلمة@]

السلام عليكم
ازيكو اناعضوة جديدة فى المنتدى دة ةحابة اقولك حاجة لمصطفى
يعمل حلقة عن الاهل اللى بيمنعو بناتهم عن اللى يرضى ربنا عشان عادات وتقاليد ومفاهيم خاطئة الناس زمان خدوهم فقالوان البنت لازم تلبس ع الموضة عشان تتجوز وان البنت لو لبست النقاب او الحجاب الشرعى محدش هيشوفها يبقى كدة محدش هي هيشوفها
عايزة اقولك انى كل حلجة فى حياتى انا مش راضيه عنها فى لبسى فى شغلى فة اجتماعياتى والسبب اهلى ثم انا لانى تفكيرى كسلان لازم يا مصطفى رد ع الموضوع دة لانه انتشر بطريق تسئ لدين الله
وعايزة اقول حاجة للاخوة والاخوات
ليكن قلبك صدفة فى البحر لا تعمل سوى لؤلؤة واحدة هى




*حب الله*

[هديه]

السلام عليكم اولا احب اقول لاخى خالد ان ربنا بيغفر يبقى احنا كمان لازم نغفر والتائب من الذنب حبيب الرحمــــــــــــــــــــن واللى يحبه ربنا احنا كمان نحبه وعلى فكره البنت انسان ذيها ذي الشاب ليه البنت ممكن تغفر للولد انه ممكن يكون غلط قبل الزواج والولد لالا يغفر لها انها تكون حبت او ارتبطت قبليه مادام التزمت وقربت من ربنا وتابت مع ان الغلط عند ربنا سواء من الولد او البنت واحد هى لو غلطت تكتب لها سيئه وهومثلها مش هو سيئه وهى عشرين

ثانيا ياريت يا استاذ مصطفى تكلم عن كلمه عــــــــــــــــا نــــــــس اللى بتقال على البنت اللى ربنا قدر ان زواجها يتاخر
جزاك الله خيرا

[نرمين الطحاوى]

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
جزاه الله خيرا الاستاذ مصطفى موضوع مهم جدااااا
دلوقتى الشاب يبحث عن الفتاه اللى عندها مال حتى لو كان الشاب هذا غنى علشان الفتاه تساعده فى الحياه مع انه مش محتاج والفتاه ايضا تبحث عن الزوج الغنى
والشاب الان لايبحث عن الاخلاق فى المرتبه الاولى ولكنه يبحث عن الجمال والاخلاق عنده فى المرتبه الثانيه
مفاهيم خاطئة وبعدين التكاليف غاليه جداااا
انا اعرف ناس العريس كان يشترط على اهل العروسه هيجيبوا ايه ويشوف الجهاز اللى العروسه اشتريته ويقول رايه فيه
جواز اخر زمن
انا اعتقد فى هذا الغلا مفيش جواز وربنا يستر

[مريم المسلمة]

للاسف الان يا استاذ مصطفى بقى فى غش والله انامعرفتش حقيقة الانسان اللى ارتبط بيه غير بعد العقد وللاسف الان بنفرح اننا نعقدبسرعة من غير ما نعرف الانسان ولا اهلة وكمان بالله عليك يا استاذ مصطفى قول للتاس يقولوا حقيقة الشخص لما حديجى يسال علية من اهل العروسة لان للاسف انا ضحية كذب الناس وفوجئت بعد كده بكلام منهم غير الكلام الاولانى وحسبى الله ونعم الوكيل فى كل انسان يخفى حقيقة
شخص ويورط الناس فيه

[kenzy.ch]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته اخي مصطفى
اولا بهنيك على الحلقة الرائعة و بشكرك على الحلقة الهايلة بتاعة الزواج عشان والله محتجينها عاوزين يا اخ مصطفى نعرف نختار شريك حياتنا و كمان المفاهيم اتلخبطت عندنا يعني نختارو ازاي طبعا الدين اولا و بعدين في مشكلة بتحصل من فضلك عاوزة رايك فيها لو كان عربي و مسلم بس من جنسية مختلفة بتحصل مشاكل كثيرة اويي ارجوك اطرح الاشكالية دي يا اخي العزيز.

[yoyatata1987]

السلام عليكم والله الموضوع فكرته حلوة جدا وفعلا محتاجنها فى مصر لان هناك مفهوم ان المخطوبين تعاملهم مثل المكتوب كتابهم من لمس اليد والاكتر من ذلك للأسف وربنا يهديهم واريد من الاستاذ مصطفى التحدث عن اختيار شريك الحياة

[slawi]

السلام عليكم ورحمة الله تعالى
يسرني ان اشارك برايي في هذا الموضوع اولا اشكر الاستاذ مصطفى على كل برامجه الرائعة والمهمة في هذا الزمن .في الحقيقة الزواج هو مشاركة الزوجة و الزوج في الحياة جنبا الى جنب كانهما نفس واحدة وعلى كل منهما مراعاة شعور الاخر .والعمل على طاعة الله.وعلى المراة ان تطيع زوجها ما دام لا يامرها بمعصية الله.فارضاء الزوج هو من ارضاء الله تعالى.:icon_surprised:

[بختة]

السلام عليكم ...يعاني الشباب هده الايام مشكلة يصادفونها عند التقدم للزواج الا وهي غلاء المهور فيطلب منه مبلغا كبيرا اضافة الي الدهب وباقي متطلبات الزواج مما يجعله ينفر منه لداك يا اخواني اتبعو قول الرسول صلي الله عليه وسلم ( التمس ولو خاتما من حديد ) وبهدا نكون قد ساعدنا اولادنا وسترنا بناتنا اضافة الي مشكلة اخري وهي الاخطر في نضري الا وهي الخياتة والكدب والتي تؤدي بهما الي مشاكل عدة يمكن ان تصل الي القتل والعياد بالله....اتمني ان اكون قد افدتكم

[ammar]

السلام عليكم ورحمة الله انا عايزاتزوج من بنت خارج منطقتي ولكن صادفتني مشكلة مع اصحابي قالو لي انها فتات مش كويسة ولكنني اعرفها جيدا فمادا افعل هل اتركها او اتوكل على الله ولي حاي صير ايصير اخوك عمار من الجزائر:sunshine1:

[ammar]

يا اختي الزواج في الجزائر عاد تجاره لما الرجل يدهب للخطوبه كانه داهب الى السوق فيشطرة عليه الاب 10ملايين وكميات من الدهب هدهتجره

[ايمان بخيت]

اختي الفاضلة اذا اردت ان اتحدث عن الزواج سابداءليس في كيف اختار بل سابداء من اول شيء يعكر صفو العلاقة ويؤثر عليها بعد الزواج ولا اعرف هل ما ساطرحة من الممكن ان يتحدث عنة استاذي ام لا الا وهو بدء العلاقة بالخطاء منذ ما ان يدخل الشاب ويتعرف علي خطيبتة ويحدث القبول تبداء الخطبة بالمشكلة الاساسية الا وهي ان ياتي الشاب ويطلب من والد خطيبتة عقد القران الكلمة المشهورة عند الغالبية لا لو خليتة كتب الكتاب هيكون صباعك تحت درسة فيقول له الاب يا ابني الفتحة كتابة وهذا المصطلح يجعل الشاب والفتاة يصدقوة ويعيشو فترة الخطوبة الكارثة الاولي الحديث بالساعات في التليفون والتليفون يجعل الفتاة والشاب اكثر جراءة في التعبير عن مشاعرهم ثم تبداء الخطوة تلو الخطوة والكلمة المشهورة انتي مراتي امام الله فلا تخلو العلاقة من اللمسة والقبلة انا لا اقول ان العلاقة تصل الي الكارثة الكبرة انا اتحدث عن ما يراة الشاب والفتاة انة امر يسير ودائما وابدا ما يقول الاشاب يا ستي احنا كدة عيشين كل لحظة وانا قولت لبوكي نكتب الكتاب اعمل اية من الممكن الا يقطنع احد بكلامي ولكني ارى ان هذة هي البداية لعلاقة زوجية غير سعيدة لانهم لم يتقو الله في انفسهم فبالتالي لم يضعو منهج رباني لهذة العلاقة فلم يجدو ما يبنو علية العلاقة انا ارى هذا اهم شيء لانة يحدث مع اغلب البنات الامر الثاني في العلاقة بين الشاب والفتاة عندما يقبلون على الزواج ان يتركو النظرة الافلاطونية في العلاقة وا تعلم خاصة الفتاة ان الزواج حياة كاملة مع شريك البنت تري العلاقة عبارة عن قبلة علي خدي عندما يذهب الى العمل يعود يجدني انتظرة علي ما ئدة الطعام علي اضواء الشموع في كامل اناقتي ويكون معة الوردة الرقيقة التي يحضرها معة كل يوم التي يقطفها من احد الحدائق اما منزلنا اختي هذا حلم جميل لا اقو لكي انة لن يتحقق او انة في خيالك لا يا حبيبتي ولكن هناك اشياء كثيرة تضاف داخل هذا الحلم فيجب ان تستعدي لها من امور خاصة بالبيت وزوجك نفسة لدية من المشاغل الخاصة بالشغل التي كثيرة ما ستجدي نفسك تري شخص اخر غير هذا الشاب الرقيق صاحب الكلام المعسول بمعني اصح ستد خلين دوامة الحياة انا لم ارغب عند كتابتي في هذا الموضوع ان اتحدث عن الاثار النفسية والاجتماعية علي حدى لا انا جمعت هاتان الناحيتان في مجموعة من العناصر والمواقف التي طقوم عليها العلاقة ولكي اكون عملية اكثر في طرحي للموضوع ساتكلم بمفهوم الناس اليسطاء في طرح بعض الاسئلة التى يفكر فيها الشاب والفتاة واهلهم فمثلا هل طريقة شرى الفتاة للشبكة مقياس مقياس لتحديد شخصيتها وهل عندما ياتي الموسم ولم يهتم الشاب بشراء حلاوة المولد النبوي او فانوس رمضان والياميش هل هذا يحدد شخصية الشاب ومثلا انتي مبتتصليش بامي لية انتي مبتجيش عندنا لية وهي تقولو يابني احنا مخطوبين مينفعش اجلكو كتير عيب فتقول لة امة بتعمل كدة وهي في بيت ابوها طب لما تكون معاك هتعملني ازاي فيري انها لن تحب امة ومن هذا الموقف قد يفسخ الخطبة هذا ليس موقف افترادي هذا يحدث بالفعل ارجو الا تتعجبو من طريقة طرحي لموضوع الزواج صدقوني الغالبية العظمي من الشباب والفتيات بعد ما يستخدم الورقة والقلم في وضع اسس الاختيارتاتي هذة الموضيع الغريبة وهي التي يسير عليها الوضع طوال فترة الخطوبة واري ان المشاكل المادية هي التي تكون مسيطرة علي الشباب في فترة الخطوبة فاهم ما يشغل بالهم كيف سيؤسسون المنزل وكيف سيحصلون علي الشكل المرجو من العفشمع غلو الاسعار اما فكرة ازاي هيكون بتنا بيت اسلامي فتذكر وسط الكلام ولا يحاولو ان يضعو منهج فلا يكتشفو هذا الامر الا بعد ازواج عندما يحدث الخلافات الزوجية لا تجد من يقول نحكم كتاب الله بل نحكم امي لا اخويا لا خالي لا عمي هذا ما يقال ولكي نكون صريحين الاشخاص الذين يستطيعون ان يفقو كل هذة الامور سواء في الماديات او من الجانب الديني في العلاقة هو اما اشخاص ميسرين مديا فيستطيعو ان يرتبو حياتهم دون اي ضغوط او شاب وفتاة من البداية اجتمعو علي الحب في الله وهدف واحد هو اسرة مسلمة اسرة مسلمة نعم اسرة مسلمة بمعني الكلمة اختي اسفة علي الاطالة وارجو اسلوبي في طرح الموضوع الا يكون سخيف لدي الكثير والكثير في الكلام عن هذا الموضوع وساذكرها تباعا ولكن اريد ان اوضح ان ما سبق وان ذكرتة وهو مجمل اربع سنوات دراسة في الجامعة مع صديقلت دراسة فاي نقطة سبق ذكرها ارايتها بعيني فمنا من كانت مخطوبة ومنا المتزوجة وربنا يعمر بيوتنا بالحب فية وان يجمعني انا وزوجي علي طاعتة وجزاكم الله خيرا اختكم ام عمر

[ايمان بخيت]

في حاجة عيزة اسئل عنها هو موضوع ططفة حنسي في مشكلة علشان كدة مش موجود يا ريت الرد وجزاكم الله خيرا

[جيهان محمود]

السلام عليكم ورحمة اللة وبركاتة فية مشكلة هى صغيرة بس بتكون كبيرة فىالاسرة هى اولا الحمد للة اهم شى فى الزواج ان تتقى اللة فى زوجك وان الزوج يتقى اللة فيها كل دة موجود بس بعاد الزوج عن البيت فترات طويلة والبعد عنها وعن مشاكلها وعن مشاكل اولادها وعن مشاكل البيت بصفة خاصة وتحمل هى السئولية كاملةالمفروض هنا تعمل اية الزوجة ويعمل اية الزوج لكى تستمر الحياة بينى اصلى وهو يصلى والمعاملة بيننا تكون فى فترات قليلة وانى اخاف اللة احس اشياء كتير ناقصا واحس انى وحيدة وزهقت من تحمل المسئولية لوحدى انا مسئولة من ميمين يراعنى انانفسى فى رد لكى اعيش ولا اغضب اللة انا اخاف من الانفصال وخصوصا وجود جفاف بيننا نفسى يا شيخ مصطفى علمنا كيف كانو زوجات الرسول يعملون وكيف الرسول علية السلام كان يعاملهم ونتعلم منهم اصول الدين بين الزوج والزوجة هل كان الاختيار مش مناسب او انا مش مناسبة مع انى معى اولادى لكن مش معى زوجى اعمل اية يارب

[روبا]

السلام عليكم
موضوع الحلقة القادمة عن كيفية اختيار العريس ارجو ان تحلوا مشكلتي التي ليس لي يد ليها وهي اني لدي 35 عام ويتقدم لي العرسان ولكن اغلبهم غير صادقين في بياناتهم واقربهم رجل تقدم لي علي انة مطلق ولدية ابناء مع زوجته وقلت اراه وبعد ان ارتاح لي وانا كذلك وهو دكتور اي مركز علمي اتضح انة مطلق شفهيا غير ذلك قالي اشارك في مصاريف البيت وان اللبس النقاب ليس اسلام ولكن لبخله لعدم شراء هدوم . استاذ مصطفي ارجوك ان تقلي ماذا افعل بالله عليك . كل زنبي اني اريد الستر وتكوين اسرة مسلمة ارجو ان توجة كلمتك للرجاله ان حرام عليهم يدخلوا بيوت البنات ويكدبوا علي اسرهم وعليهم ويتقوا الله في حرمانية بيوتهم . الصراحة اقصر طريق لنجاح الامر

ولي طلب اخير بالله عليك وهي امانة في رقيتك ليوم الدين ان تدعوا لي بالزوج صالح هين لين بالله عليك وان يرزقني الله الرضا والصير
وجزاك الله خير ويرعاك ويحميك ويجعلك جارا لرسول الله في الفردوس الاعلي يارب

[lobn]

اذا كانت الحلقة القادمة ستتحدث عن الزواج و الخطوبة وما يحدث فيها من تجاوزات فان الامر اصبح خاضعا للعرف اكثر مما هو خاضعا للدين
والامور التي يراها المجتمع عيبا هي ما يمتنع عنها الانسان الفاضل و ليس لان الدين حرمه
هذا بالطبع ليس للكل و لكنه الغالب قال الاستاذ مصطفى اننا لابد ان يساعد بعضنا البعض في تحضير الحلقة و انا اقول رايي المتواضع قبل التحدث عن المجاوزات التي تحدث في الخطوبة و الزواج تحدث يا استاذ مصطفى عن ما يحدث قبل الزواج من العنوسة و الانحراف و شعور البنت التي لم تتزوج و قد وصلت الى سن متاخر قل لنا يا استاذ مصطفى ما اسباب العنوسة من وجهة نظر الاسلام

[lobn]

اللي بيحصل في الافراح يحزن وانا للاسف مش بعيدة عن الاخطاء اللي بتحصل
انا بنت محجبة بس مش حجاب كامل انا بلف الطرحة سبانيش يعني الطرحة ما بتنزلش على كتفي حتى وبلبس ضيق جدا و بنطلونات ضيقة للاسف
انا مش فرحانة ودي مش مجاهرة بالمعصية بس انا في الافراح لبسي بيضيق اكتر للاسف و في فرح اختي في الصيف اللي فات كنت ناوية البس الحجاب على الفستان الضيق للاسف و بعدين جيت في اخر لحظة قررت اقلع الحجاب و ابين شعري و فعلا ضعفت و قلعت الحجاب و في الزفة اللي هي غلط بردو كنت بشعري و مشيت في الشارع بشعري و انا المفروض محجبة اصلا
للاسف دة اللي حصل وانا اكيد ندمانة
انا بصراحة قلت دة يوم وهيعدي وحسيت بالحتقار في عيون الناس اللي عارفين ان انا محجبة

[lobn]

اللي بيحصل في الافراح يحزن وانا للاسف مش بعيدة عن الاخطاء اللي بتحصل
انا بنت محجبة بس مش حجاب كامل انا بلف الطرحة سبانيش يعني الطرحة ما بتنزلش على كتفي حتى وبلبس ضيق جدا و بنطلونات ضيقة للاسف
انا مش فرحانة ودي مش مجاهرة بالمعصية بس انا في الافراح لبسي بيضيق اكتر للاسف و في فرح اختي في الصيف اللي فات كنت ناوية البس الحجاب على الفستان الضيق للاسف و بعدين جيت في اخر لحظة قررت اقلع الحجاب و ابين شعري و فعلا ضعفت و قلعت الحجاب و في الزفة اللي هي غلط بردو كنت بشعري و مشيت في الشارع بشعري و انا المفروض محجبة اصلا
للاسف دة اللي حصل وانا اكيد ندمانة
انا بصراحة قلت دة يوم وهيعدي وحسيت بالاحتقار في عيون الناس اللي عارفين ان انا محجبة

[lobn]

وفي فرح اختي بردو اختي قلعت الحجاب للاسف وهي بردو محجبة
بس فستانها كان مقفول وانا لما قلعت الحجاب فستاني كان مقفول
بس كان في اغاني كتير للاسف

[shimaa mohamed]

انا عندى قصة صغيرة حصلت فى عائلتى تبين مفهوم الناس الخاطىء عن الزواج
احنا عندنا فى عائلتى بنتين ليسا على قدر كبير من الجمال وبنت اخرى جميلة وكانو فى العائلة يقولون ان البنتين دول هيكونو اخر اتنين هيتجوزو لانهم مش حلوين وان البنت الجميله هى اللى هتتجوز الاول وكان البنتين اللى بتكلم عليهم دول سمعوا الكلام ده وطبعا زعلو جدا من الكلام ده
لكن سبحان الله ربنا اراد انه يفرحهم وكانو هما اول اتنين اتجوزو فى العائله وسبحان الله البنت الجميله لم تتزوج الى الان ربنا يوفقها
وده بيبين ان ناس كتير اوى بيبصو على جمال الوجه ولا يهتموا بالدين او الجمال الداخلى

[rubaismael]

المشكلة فى العنوسة الان ان الشباب مش عايز يشيل المسئولية سواء المتزم او العادى مش كلهم طبعا ولكن اكثرهم واكثر من البنات كمان لان البنت بطبيعتها وطبيعة تربيتها بناهلها انه تكون ام وزوجة اما الشباب الان للاسف هدفه مش محدد ومش عارف هوعايز ايه تلاقيه مشتت مابين الدين ومابين الفضائيات والسفور اللى فيها وحجة اخيرة كمان عشان منظلمش الشباب لوحده
العلاقات الاجتماعية اللى بين الناس اللى تفسخت ادت لظهور العنوسة لانها قللت من فرص الاختيار الصح

[انا الفلسطينيه]

السلام عليكم يا اخواني ..

انا مشتركه جديده واتمنى ان تستقبلوني وتتقبلوني وتتقبلوا آرائي وتعتبروني منكم ووفيكم :)

عجبني موضوعكم الجميل والمفيد جدا جدا ....

انا حابه اتكلم بموضوع مهم وخطير كتير وبواجه كثرة الشباب اليوم ..!!

الموضوع هو فترة المراهقه وتأتيرها على المستقبل للشخص ...الي ممكن من خلال هالفتره الانسان يختار شريك حياته ويتعلق في ... ويختاره الانسان الي بحلم يعيش معو كشريك المستقبل ..!!

منتوقف عند مشكله وهي عدم اهتمام واكتراث الاهل لرغبات اولادهم !!

طيب اذا تم اختيار شريك العمر في جيل صغير ..!!هل سيتم تغيير مشاعره مع الايام ... وهل سيندم فيوم انه اختار الشخص الي كمل معو حياته ... وهل سيستطيع انو يكون على القدر الكافي من المسؤوليه ..!!!!

يا جماعه انا بتكلم مشكله خطيره كتير واسمحولي اني اتكلمت فيها !!!
ممكن انتم مريتوا بهالعمر وهالجيل ...وبتحكوا مراهقه وتفاهه لكن هالمرحله اساس باقي مراحل حياتنا ...!!!!!
اتمنى لو استطعت اعبر ولو بشيء بسيط عن المشكله ..!!!

سؤال جديد كيف يتم التعامل بين الشخصين الي بحبوا بعض وربنا موجود بينهم ..!وكيف يستطيعوا انهم يجعلوا الله ورضاه اساس التعامل بينهم ؟؟؟
!!!!!!!
ارجوا ان لا اكون ضايقتكم او طلعت برة الموضوع بس انا نفسي حدا يجاوبني ويفهم المعنى الي بقصدوه
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

مشكورين سلف سواء ان رديتم او لا :):)
بارك الله فيكم ويعطيكم العافيه
...

[lobn]

انا برحب بيكي انا عضوة بس مش المسؤولة عن المنتدى انا بنت مصرية عندي 23 سنة نورتي الكمبيوتر كله
اللي بيحبه بعض وربنا بينهم يبقى ربنا بينهم
يعني ما يتقابلوش ولازم اهلهم يبقو عارفين و ما يعملوش حاجة تغضب ربنا و يتجوزو اذا سمحت الظروف و لو ما سمحتش يسيبو بعض و ربنا بيعوض

[انا الفلسطينيه]

:):)

شكرا اختي وبارك الله فيكي
ربنا يعينا ونترك كل شيء يغضبه ويعوضنا بداله...

(من ترك شيئاً لله عوضه الله خيراً منه)......

يا رب...

[poucy_29]

بسم الله الرحمان الرحيم
السلام على من إتبع الهدى و حضرتك منهم
أستاذي الفاضل الأستاذ مصطفى أعزك الله و وفقك
حضرتك طرحت موضوع في غاية الأهمية
و من وجهة نظري المتواضعة أن من أخطاء ما قبل الزواج
إن البنت أو الولد سيان بيعتقدوا إن ما دام إتخطبوايبقى ما فيش خطوط حمرة يشوف بعض وقت ما هما عيزين و هنا الشيطان بقى لعبته إن بيقلهم هما لأثنين
"إنتوا مش مخطوبين يعني فيه علاقة شرعية خلاص بقى " لغاية ما تقع المصيبة و لاحول و لاقوة إلا بالله
و هو دى هدفه
فارجوكم يا شباب و يا بنات إوعوا تقعوا في الفخ دى
و جازاك الله خيرا يا أستاذ مصطفى
و جازاكم الله كل خيرا يا اخواتي و إخواني
و صلي اللهم و سلم و زد و بارك على سيدنا و حبيب قلوبنا سيدنا و حبيبنا المصطفى و على آله و صحبه أجمعين و سلم تسليما كثيرا
و السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته
أختك في الله عبير من تونس

[sameh ghouili]

السلام عليكم و رحمة الله
ان مسالة اختيار الزوج المناسب مسالة قد تبدو عسيرة نظرا لما نراه اليوم من شبابنا. و لكن اذا كانت الفتاة التى تريد الزواج ذكية بما يكفى فهى أكيد لن تحتار أبدا فى اختيار العريس المناسب. فأنا شخصيا أعتبر أن أول خصلة يجب أن تتوفر فى الزوج هى
*أن يخاف الله و يتقيه في معاملته مع زوجته
*أن يكون مواظبا على الصلاة
*أن يكون بارا بوالديه
*أن يكون كريما و حنونا و مسامحا و عادلا
*أن يكون قابلا لفكرة مشاركة المرأة في اتخاذ القرارات العائلية
.
.
.
هناك العديد من الشروط الواجب توفرها في الزوج و على المرأة تحاول قدر المستطاع انتقاء الرجل المناسب بحكمتها.
و لكن ما نراه اليوم ان الفتاة اصبحت تقيس الرجولة بالجمال من عضلات مفتولة وعينان زرقاوان....
و لكن أقول لكل فتاة ان تتعقل في قراراتها لان العلاقة التي تنوي بنائها هي علاقة لاخر العمر فان صلحت من اوله فستضل كذلك الى اخره.
اختكم في الله سماح اتمنى ان انال رضاكم و السلام عليكم و رحمة الله و بركاته.

[hayar-19]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بسم الله الرحمن الرحيم

اولا بشكر الاستاذ مصطفى حسني على كل حلقه قدمها لينا د احنا بنستفيد اوي من كل كلمه بقولها وانا بتابع البرنامج من المنتدى واحيانا من التلفزيون .
بالنسبه للحلقه الجايه احب اعرف ازاي الشاب اللي اتقدملي عايزني انا كشخصيه مش لاني عندي فلوس او وظيفه مهمه او او او .... و الجواز بخوف ولا لا وازاي اوافق على العريس ده او ده كمان عازه اعرف ازاي اتعامل مع جوزي علشان يحترمني .

[sameh ghouili]

السلام عليكم
يا أخ مصطفى أنا أريد ان ادرس علوم اسلامية بمصر ارجوك اخبرني ماذا افعل؟
الرجاء ارسل لي الرد على بريدي و شكرا.

[sameh ghouili]

:aaa0asmilies::sunshine1:انا محتارة اريد حلا فانا اريد ان ادرس علوم اسلامية بمصر ارجوكم ساعدوني ماذا افعل؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟:icon_sad::frownn::110:

[أمة الله زينب]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

جزاك الله خيرا أستاذ مصطفى حسنى على كل البرامج والدروس والجهد اللى بتبذلوا علشان توصل لينا الحق أنا بجد بشكرك وأتمنى من الله أن يعينك ويوفقك الى كل ما يحب ويرضى ، حضرتك أصلا ساعدتنى كتير من دروس مسجد الصحابى بجد حضرتك بتخلينا نشوف حاجات كتير أوى مش شيفنها أو عملين نفسنا مش شيفنها وغيرت فيا حاجات كتير أدعيلى ربنا يبعد عنى الفتنة اللى بجد درسك بيساعدنى على مقاومتها، بالنسبة لبرنامج خدعوك فقالوا أكثر من رائع وأفكاره مفيدة وعملية ، من أخطاء الزواج عند معظم الناس الا من رحم ربى أن العريس لازم يدفع دم قلبه علشان يعرف قيمة العروسة وإلا يقولوا للعروسة ده مش مقدرك وهيبهدلك علشان متعبش فى حاجة و الام تقول لبنتها انت لازم تعرفى تمشيه على العجين ميلخبطهوش وكلمتك هى اللى تمشى -طيب أقولى ازاى وفين كلام ربنا عن طاعة الزوج وكلام الحبيب صلى الله عليه وسلم وأيضا أطالة الخطوبة لأكثر من سنة واتنين
وهذا ما اره من اخطاء

[طالبة العون]

السلم عليكم ،
يا أخي و استاذي العزيز الفاضل مصطفى حسني ، الشكر الجزيل لهذا البرنامج الرائع جدا ، اولا بالنسبة لاقتراحي بالنسبة لموضوع الحلقة الجديدة فهو كالأتي : كثير من الفتيات و بالأخص ما الحظه لدى كثير من زميلاتي بالجامعة انهن يعتقدن ان فترة ما قبل الخطوبة ضرورية للتعرف على شريك المستقبل و ان هذه الفترة قد تكون مفتوحة فلا بأس بامتدادها لسنوات و لكن فترة الخطوبة تكون و يجب ان تكون قصيرة . و انا حقا لا افهمهن .
ارجوا منك ان توضح معنى الخطبة و هل لها فترة معينة حقا ؟ و ما هو المطلوب من كلا الطرفين في هذه الفترة ؟
ثانيا فان لي طلبا : لا ادري ان كان يجب ان اقول ذلك و لكنني سأقوله و كل من يقرئه ارجوا له ان يدعو لي ، والدي يشرب و يسكر و يزني و لا يصلي ...الخ هو لا يؤذينا و لكنه يؤذي والدتي الحبيبة للدرجة ان اختي حانقة عليه جدا و تأبى ان تدعو له في صلاتها ، انا خائفة ان يتوفاه الله وهو على هذه الحال ، انا ادعوا له و لكنني بعض الاحيان اغضب منه جدا فلا يكون مني الا ان اقول ان عقابه سيكون بين يدي الله و ارجع لاتذكر انه والدي ، و كذلك فان الشيطان يخدعني و يقول : لكم تبقى له من العمر لكي يتوب و يصلح اخطائه فليمت مبكرا لكي لا يرتكب الاسوء ، استغفر الله العظيم ، لا ادري ماذا افعل ، انصحني ، يا أخي ؟
ثالثا طلب اخر : والدتي لا تصلي ، كانت كذلك و لكنها توقفت ، انها طيبة جدا و لكن مثلما اوضحت في حلقتك السابقة بان الاخلاق لا تغطي على العبادات و الروحانيات لكم اتمنى منك ان تجهز حلقة على اهمية الصلاة و سوف احاول بقدر المستطاع ان اجعلها تشاهد تلك الحلقة ؟
شكرا و اسفة ان كنت قد اطلت عليك

[اثراء]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا عندي كلام كتير جدا في الموضوع ده لانه مسبب لي مشاكل كتير في البيت لان اصحابي واقاربي عقدوني من مشاكلهم في الزواج .(لذلك انا نفسي في زوج ملاك فيه صفات الرسل اه مفيش حد ملاك ولكن عيب عن عيب بيفرق المهم يكون عيب مقبول ولا ايه رايكم؟)
شروط الزوج من وجهة نظري ( 1- الدين وليس معناه اه ده بيصلي وبيتكلم في الدين لالا الدين مش كلام فقط ولكن فعل ومعاملة واخلاق ومش عباده فقط ولكن عمل وطموح
2-المستوى الجتماعي يكون مثلي او قريب وليس اقل مني (هل هذا صح ؟)
3-المستوى الثقافي مثلي اواكثر (هل هذا صح ؟ )
4-وبعدين القبول الشكلي (هل هذا صح ؟ )
عندي في البيت بيقولولي مش لازم المستوى الاجتماعي او الثقافي يكون بالضبط (هل هذا صح ؟)
والدين المهم انه بيصلي وبياكلك حلال وخلاص ده مفيش حد ملاك كل الناس فيها عيوب
واليكم ملخص المشاكل اللي سمعتها:
1-واحد صريح من اول يوم جه يتقدم فيه وقال انه كان بيعرف بنات كتير ولكن بطل وعارف في الدين وبيتكلم فيه كويس جدا ولا تقول فقيه وباباه كان شيخ ومن اسرة كويسة جدا ومتدينة وفي الشغل كل الناس بتشكر فيه وفجأة بعد كتب الكتاب عرفت بالصدفة انه لسة على علاقة بالبنات اللي كان بيعرفهم وبرر كلامه وقال ان هما الي بيكليموه وكملت معاه البنت وصدقته وبعد الزواج اصبحت عادة البنات داء فيه مش عارف يبطلها وهي مش عارفة تثق فيه خلاص (على فكرة هي كانت بتصلي استخارة كتير والامور كانت بتتسهل )
2-واحد متدين برده بس حاجة ثانية فاهم الدين خطأ عبادة فقط ومش شاطر في شغله صلاة فقط ومعقد
3- واحد ثاني من كتر مامشى مع بنات وبعد ما تاب خطب صاحبتي وهو فاكر ان كل البنات صاحبت ومشيت مع صبيان قبل كده وماعنديهوش ثقه في اي بنت
4- واحد ابن خالة صاحبتي ومتدين وبيصلي جماعة ان امكن وفي الشغل محبوب جدا ومؤدب جدا وطموح ولكن اكتشفت انه بخيل جدا من مواقف كتيرة
5- واحدة صاحبتي وهي بتصلي في المسجد اتعرفت عليها وادة منقبة والمفروض انها بتعرف ربنا واخذت اخوها واسرتها ليخطبها وهو عايش في قطر وقال لها اول لمل نتزوج حاخذك معي قطر اعد معاها شهور بسيطة وسافر خلفت منه بيبي وضحك عليها وماخذهاش معاه وكان بيبعتلها فلوس بسيطة جدا كل شهر لها والبيبي ثم انقطع لا فلوس ولا سؤال واخته المنقبة بتوقع بينهم وهكذا لمدة سنة على الرغم من انه بيكلم اهله طيب ليه اتزوج وهو مش بتاع زواج علشان يبهدل بنات الناس معاه مش حرام ( وهكذا واحد اخر مسافر خطب وسافر وسايب خطيبنه بعد ما اتعلقت بيه كل سنه بيقول لها انا جي وهكذا بقاله اربع سنين ويربطها بكلام حلو على النت وتستناه ومازالت مستنياه )
بذمتكم ماعنديش حق اتعقد من الزواج نفسي في واحد كويس مثل الاستاذ مصطفى والاستاذ عمرو خالد والاستاذ معز مسعود
وسؤال مهم جداااااااا
" لو جالي واحد كان بيعرف بنات قبل كده وتاب هل اوافق عليه طيب ازاي اوافق وهو دان تدان فممكن يطلع في العيال اي يكونوا مثله لان اكيد الام والاب ساعتها كانوا بيدعوا عليهم ومش راضيين عنهم؟؟"
انا اسفة جدا علي طول الكلام

[اللة راقبي ، الله ناظري]

السلام عليكم و رحمته الله و بركاته.من تجربتي الشخصية و أنا كبنت حقول من الأخطاء للطرفين و حبدأ من أخطاء أولياء الأمور:

1- المغاله في الطلبات : الأسرة تريد من الشاب أن يحيي بنتهم كما تحيا في بيتها ملكة ( حقهم تماماً ) و لكن أوقات يكون ذلك من وجهه نظر المال . برغم معرفتهم الكاملة بظروف الحياة و الشباب و المعيشة ، فيتحول الموضوع من وجهه نظر الشاب إلي موضوع مادي ، برغم أنه من وجهه نظر الأباء يعني ديني و خلقي ثم ما يجعل أبنته تحيا حياة كريمة.

2- أوقات الأسرة بتبقي لها وجه نظر مختلفة عن البنت يعني البنت تكون موافقة و الأسرة مش موافقة و سبحان الله ما أن يصلوا إلي وجهه نظر متوسطة . فيسري علي البنت رأي أولياء الأمر وهو الطبيعي لكونهم أولياء الأمر ولكن دون مراعاه لشعورها ( خاصة إذا كانت البنت تري هذا الشاب بحكم العمل ).

3- الأباء غالباً ما يحاولون قدر المستطاع أن تكون قترة الخطبة أقصر ما يكون حفاظاً علي أبنتهم من مشاعر و ما يحدث من مشاكل لكل من فترة الخطبة الطويلة أكثر من اللازم و القصيرة أكثر من اللازم. مما يعني الرفض لشاب علي دين و خلق و لكن أمكانياته المادية تتطلب فترة ( سنتين مثلاً ).

و بالنسة للشباب:

1- من الشباب من يعتبر أن سؤال أولياء الأمر عليه عدم ثقه فيه و أقلالاً من شأنه .

2- عدم الوعي الكامل يأحتياجات الزواج فمنهم من لا يري للمهر (المقدم و المؤخر) أساس من الصحة و إن أقتنع يري أن المؤخر دين لا يرضاه علي نفسه برغم أنه حق للمرأة.

3- حينما يتعارض الأمر بين رأي البنت و أولياء الأمر هو الأخر لا يهتم برأيها هي و لا يسعي لإيجاد حل فهو ينسحب و كأنه أسفه في التعبير ( يجرب حظه) أي بعد تعدي مرحله القبول التي هي دور الفتاة في الأمر و تعني منها الموافقة و يأتي دور الأب ببعض الأختبارات البسيطة لأثبات جدية هذا الشاب و يحدث تعارض ، لا يسعي للحلول مما يؤثر علي البنت لأنها وافقت و لكنها لها ولي .

3- " من أستطاع منكم الباءة فليتزوج " تعني القدرة علي الزواج و كذلك القدرة المادية عليه و لكن من لا يملك القدرة المادية يسعي للزواج بما قد يجعل البنت منتظره وجود قدرته المادية لفتره طويله و ذلك ما لا يرضاه لأخته.
4- أن يكون مرناً في أفكاره فالطبيعي أن هناك أختلاف بين البشر فهذه أيه من أيات الله . فالمرونة تعني الوصول إلي حل وسط حتي يثبت لأولياء أمر البنت أنه يريدها و كذلك تنازل اولياء الأمر عن بعض الطلبات.
و سبب مشرك :
حفاظاً علي مشاعر الطرفين يجب أن يتم الأتفاق بين الشاب و أولياء الأمور علي متطلبات الزواج و ما له و ما عليه قبل الخطوبة رسمياً حتي لا يحدث تعلق عاطفي من الطرفين و لا قدر الله قد لا ينتهي بالنهاية السعيدة ( اللهم عافينا جميعاً من ذلك ).
في النهاية أسئله أتنمني أن أعلم أجابتها:

1- لماذا لا يكفي وجود قبول بين الطرفين ( بداية للحب ) أن يوافق أولياء الأمور مع مراعاه ظروف الشاب ( هو لا يملك ألا حبه و يسعي لتكوين أسرة مسلمه و لم يسعي لصحوبيه و أنما سار علي الشرع )؟

2- هل للبنت سبيل سوي الأستسلام لقرار أولياء الأمور في حاله أختلاف رأيهم عنها ؟

3- ماذا علي الفتاه أن تفعل إن أعجبها دين و خلق شاب ( لست أري سوي الدعاء )؟


رَبَّنَا هَبْ لَنَا مِنْ أَزْوَاجِنَا وَذُرِّيَّاتِنَا قُرَّةَ أَعْيُنٍ وَاجْعَلْنَا لِلْمُتَّقِينَ إِمَامًا

[mona mohamed00]

السلام عليكم ورحمة الله
اختي إثراء اوافقك في كل حرف قلتيه لاني متعقدة زيك بالظبط وكانك اخدتي الكلام من على لساني بس احب اضيف انه غير كده في حالات كتير جدا قريبه مني وشايفاها بعيني الزوج يكون بيصلي واخلاقه مع الناس روعة يعني لو شفتي تعامله مع الناس تتمني لو كل رجال العالم يكونوا بهذه الاخلاق وتلاقيه مع زوجته حاجة تانيه ولاكلمة تقدير ولا معاملة كويسة وكان التدين بيجي عندها ويقف طيب ليه؟؟؟؟ وبعدين اذا كان الدين والاخلاق الي اوصانا الرسول صلى الله عليه وسلم اننا نختار على اساسهم بقوا قشرة غلاف حلو من بره اما جوه شئ اقل ما يقال عليه انه بشع مبقيتش فاهمه مش برده الرسول صلي الله عليه وسلم قال"خيركم خيركم لاهله" واوصى الرجال على النساء خيرا وبعدين هي دي القوامة المذكورة في القرآن.بصراحة الزواج بقى حاجة تخوف اوي بعد ماكان زمان حلم كل بنت ياريت الاستاذ مصطفى يتناقش في النقطة دي وكمان عن التيسير في الزواج اصله بقى حاجة بيمسكها الزوج واهله ذلة على مراته وسؤالي ايه هو الاساس الصح اللي يضمن للبنت حياة مستقرة بعد الزواج مبقولش انها تكون مثالية بس على الاقل تكون سكن لها كما ذكر القرآن الكريم؟!!!
واسفة اني اطلت عليكم بس حقيقي اناخايفة جدا وبجد بدعي من كل قلبي لكل بنت مسلمة ربنا يرزقها الزوج الصالح اللي يعينها علي إقامة دينها اللي يعرف دينه حق المعرفة

[يمني السيد]

نفسي الزواج يبقي سهل انا بقالي سنتين مخطوبه وسنه كاتبه كتابي وزوجي اشتغل في القاهره وبعدين سافر الامارات وكان اتضح انه لازم يقعد سنتين كمان عشان يقدر يتجوز لما ينزل يعني حاجه تخنق العفش غالي وكل حاجه غاليه وكمان الابهات تغالي في مهر بنتها

[سما3000]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته استاذ مصطفى إحنا محتاجين نغير المجتمع اللى حولينا من اباء وامهات لانهم دايما بيعقدوا الامور وطبعا الشباب لازم يغيروا فكرتهم عن البنات وزى ما الشباب بيغلطوا ويتوبوا البنات كمان بيغلطوا ويتوبوا وربنا بيقبل توبتهم لان الله هو الغفور الرحيم وياريت يا استاذ مصطفى تتكلم فى الموضوع ده وشكرا

[لاالة الا اللة]

الحمد لله الذى هدانا بهدا الكلام عن الزواج فى هذةالايام اصبح مثل الموضة كل من كان يقول رائيا فى هذة الموضوع ولاكن الزواج لهو اسس وقواعد وصنا الله بها ووصنا الحبيب المصطفى بها ولو كل فرد مسلم عرف دينة ونفذ كل ما وصنا بة الله فى هذةالوقت تكون المشكلة انحلت من طلقاء نفسها فمن يعرف دينة ويسلك طريق الخير ويمشى على سنة نبينا محمد على افضل الصلاة وافصل السلام على حد علمى والله اعلم انا سيدنا محمد قال فى ما معناة ان من الممكن ان الفتاة تتزوج من الشاب الذى يحفظ من القران جزء او جزءين هذة هو مفهوم الزواج عند الله ورسولة الشاب المؤمن باللة حقا وليسة بالكلام

[Dr.EngiE]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته....
أرجو من أ/مصطفى انه يتكلم عن الكثير من البنات اللي اتكتب كتابهم و لم يوفقوا....بيتقال كدة بالبلدي سوقهم وقف أو للاسف سعرها قل لأن بقى اسمها مطلقة
مع ان العكس ممكن فعلا يكون صحيح كثير من البنات الملتزمات بيكتبوا الكتاب لينفذوا شرع الله تعالى و يكون كل شيئ في رضاه وان كان كتب الكتاب اصبح خطوة غير صحيحة في زمننا هذا وأنا لا اشجع عليها... لكن مش ممكن أبدا يكون ده جزاء البنت اللي اختارت تنصر شرع ربنا و ترضيه في حين وجود أخريات يتم خطبتهم أو حتى دون خطوبة و يحدث ما يحدث من معاصي و فواحش مما يغضب الله عز وجل غضب شديد و بردو يتقال بالبلدي ...في الآخر دبلة واتألعت
وجزاك الله عنا كل خير ان شاء الله

[amra]

بسم الله الرحمن الرحيم
هتكلم بصراحة ...الزواج دى مخاطرة كبيرة ومسؤلية عظيمة ليه ؟ لان دى مش حياتى لوحدى ؟انا ممكن اتحمل نتيجة اخطائى مش ممكن اوى يعنى ... لكن مقدرش احمل غيرى نتيجة اخطائى ؟ولا ابنى سعادتى على انقاض حد !افرض انى بعد الزواج اكتشفت انى مش قادرة استحمل افرض فى اطفال ؟ذنبهم ايه ؟انا عارفة ان كل شىء نصيب لكن لو حد مش قد موضوع ميدخلش فيه اصلا ...ممكن اسال سؤال ؟
ينفع الانسان يرفض الزواج من اى حد حتى لو كانوا ناس بجد كويسين( جايز انا اللى مستهلهمش) ....ولا يتزوج ابدا؟مش من استطاع الباءة ..يعنى اللى لا يستطيع ان شالة نفسى يبقى لا يتزوج..صح ..طيب ينفع اقولهم على اصحابى ..انا عملت كده فعلا لكن ماما بقت فرحانة بيا قوى؟؟؟ مش بدل ما ارفض اقابلة اصلا خدت صحبتى معايا ..ممكن حد اكون عارفة ان صحبتى بتميل له وطبعا هشترى صحبتى ..الحقيقة انا بدعى ربنا يبعد عنى كل شر ...تعالوا نتكلم رسمى الاسرة هى الوحدة اللى بتكون المجتمع لو صلحت صلح المجتمع كله ..لكن لو واحد متجوز المجتمع لن ينهار ..الهم ارنا الحق حقا وارزقنا اتباعه

[سناء و ضياء]

الشاب اللي بيفكر كويز بيختار البنت المثقفة و المتخلقة عشان الزمن دا زمن العلم و بيفكر في أول حاجة في أولادوا عشان يسايرو التطور التكنولوجي مش بيفكر في وحدة يحطها في البيت عشان تطبخ و تخلف و بس
بس اللي بيفكر في المظهر و في الماضي مش بيفكر كويز:marsa22:
البنت المثقفة دينيا و علميا هي الزوجة المثالية :119:

يمكن تكون غلطت في الماضي بس مينساش انو كمان كان بيغلط
عشان علميا مبيهمناش التجارب الفاشلة و الأخطاء المهم هو النتيجة النهائية
كدا الزواج بنفكر بعقلنا في شريك حياتنا" نفكر بالمنطق و نطبق القرآن"
عشان كدة اتعمل برنامج "خدعوك فقالوا" لننفظ غبار المفاهيم الخاطئة
الانسان حيوان عاقل = القيمة المضافة للانسان هي العقل "ديكات"

[primula]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
طبعا بارك الله بكم على انتقاء كل ماهو مفيد بوركتم
اما بالنسبة لموضوع الزواج فانا باعتقادي ان الله يرزق كل شخص بالشخص المكمل له على حسب او قدر نيته فكيفما يريد هو ذلك الشخص في قلبه يرزقه الله كما يريد لانني على يقين ان الله تعالى ينظر الى قلب الشخص وكما انه يحشر المتحابين يوم القيامة معم بعضهم هوسيحشرهم لانهم اجتمعوا على حب شيء مشترك فيما بينهم فكذلك الزواج الله يجمع كل شخص مع من يحبه ومشترك معه في الافكار،وقد يسأل الناس وتقول انه بعض الزواجات تفشل اقول نعم هناك العديد وليس البعض والسبب يعود ايضا على النية فمثلا الشاب يحب الجمال في الفتاة وهذا هو الاساس لدية بغض النظر عن باقي المقومات وهي كذلك تحب الجمال في الرجل وليس باقي المقومات هؤلاء يجمعهم الله مع بعض لانهم اشتركوا في مبدأ ولكن يفشل هذا الزواج بمجرد ان تفقد الفتاة جمالها او يفقد الشاب جماله فهذا هو الخطأ وهذا شيء لم يبنى على الدين واختيار الاخلاق فبدايته فاشلة.
ومع الاسف ومايحصل في مجتمعنا العربي ان اغلب الناس تنظر الى المظهر وليس الى المخبر وهذا معناه انه انت تجد هذا الانسان خلوق ويعامل الناس معاملة حسنة ومنضبط في صلاته وعندما يريد الارتباط تجد اختياره للفتاة تماما ليس على الدين انما فقط على مظهرها ولايهم من تكون او من هي فانا اقول ان هذا لانسان مظهره هكذا لكن قلبه يحب اشياء اخرى ليست مبنية على الدين فتجد من تلزم الحجاب ترى نفسها لاشيء مقارنة بما يحدث ومع الاسف.
وكثيرا رايت ان هناك فتيات يتقدم لها شخص وتوافق عليه مباشرة واذا قدمت لها النصيحة بان تصلي صلاة الاستخارة فالله اعلم بالانفع لنا،للاسف تقول اذا صليت صلاة الاستخارة قد يذهب هذا الشخص ولايأتي،طيب خلي يذهب بعد ماصليتي لان الله هو الذي صرفه لانه يعلم انه لايناسبك وهذا ايضا سبب من اسباب فشل اغلب الزواجات وذلك لان كلا من الشاب وزالفتاة لايلجأون الى الله بصلاة الاستخارة فانا على يقين ان الله هو اعلم بما في سريرتنا اكثر من اي احد فالله هو خلقنا ويعلم مابأنفسنا فاللجوء اليه لايمكن ان يخيبنا فصلاة الاستخارة هي الحل الامثل فعند صلاتها اذا تمت بعدها الامور ةتيسر الحال فهذا يعني ان هذا الشخص هو المناسب اما اذا تم صلاتها ولم تستمر مثلا الخطوبة او الاجراءات الاخرى فيعني ان الله هو الذي انهى تللك العلاقة من بدايتها كي لانندم على اختيارنا لاننا لجأنا اليه.
وهذا من وجهه نظري ومن اعتقادي بأن الله لايخيب ابدا من يلجأ اليه.

[مسلمة مصرية]

الزواج هو الحيا القدمة انشاء الله لابدمن التفكير الجيد فى اختيار شريك العمر واب لاولادى انشاءالله ولاكن الاختيار للبنت محدود ولاكن الشاب هو صاحب الاختيار الاكبر فى الزواج ومن خلل هذة الاختيار يجب على الشاب حسن اختيار الزوجة وعلى البنت حسن التفكير فى الشاب الذى يتقدم اليها من حيس السن المناسب والتربية والدين ولاكن الموضوع يرجع الى الشاب ومن حيس الامور المادية يجب التسهيل ان الله يريد لنا اليسر وليس العسر وبالله التوفيق

[مسلمة مصرية]

انا عندى طلب من الاستاذ مصطفى انا ارغب فى عدم الاستماع الى الاغانى و بالفعل بداءت فى الابتعاد عن سماع الاغانى ولاكن اخشى ان اعود مرة ثانى وارغب فى حلقة خاصة فى هذة الموضوع لان فى بعض الناس تقول ان الاغانى ليسة حرام او هى مش من الكبائر ولاكن انا اريد ان اعرف منك ما هو الصح وان كان الصح هو عدم الاستماع الى الغانى فكيف احصن نفسى من عدم العودة اليها ارجو الاهتمام :sunshine1:

[rofaida]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
والله الشباب اليومين دول بيتجوزو واحده كويس ويبقى على حب وبعدها ما يبقى تيقها طب ليه

[كويتيه]

من المفاهيم الخاطئه لدى الفتاه انها تعتقد ان الزواج وسيله للتخلص من رقابت الاهل

اما الشاب يريد حياته بعد الزواج مشابهه لحياته قبل الزواج بمعنى انه يكون حر فى كل شى

[م.كريمة]

السلام عليكم ، انا فتاة تجاوز سني ال 30 و لم أتزوج و أنا مقتنعة تماما أن الزواج ده نصيب من عند رب العالمين و لما يقدره ربي سبحانه و تعالى سوف يتم لكن هناك بعض الناس يقولون لي أن ربي سبحانه و تعالى قد بعث لي أكثر من 3 فرص للزواج و أنا لي كنت أرفض لدلك انا الآن غير متزوجة أي أني أنا السبب و لكن أنا لم أكن أبدا مرتاحة للناس الدين خطبوني و كنت أنتضر أن أحب و لما حصل حبيت الشخص الغير مناسب الدي أراد علاقة صحبية قبل أن يتقدم لي و لكني و الحمد لله لم أرد فانا فتاة ملتزمة مند صغر سني و لم تكن لي علاقة بأي شاب في حياتي ,في بعض الأحيان أقول في نفسي انا السبب لأني إنتظرت ان احب أم كما قال لي بعض معارفي أني كنت أرفض الخطاب من قبل أنا حائرة و أريد من الأستاد مصطفى حسني ان يفيدني و ان يدعوا لنا نحن الفتيات بالستر من عند رب العالمين و الزوج الصالح عاجلاً إن شاء الله فأنا عندما أشاهده في التلفاز أقول في نفسي كل ما اتمناه هو إنسان متدين مثل هدا ما شاء الله و اعانك الله على عملك و إفادة العباد به

[doooody]

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
مأساه الزواج فى الاسر المتوسطه
واقصد بالاسر المتوسطه هى الاسر التى تكون فيها الام والاب لهم مركزثقافى واجتماعى مرموق ولكن ماديا متوسطين

انا عايزه اقولكم اه هو مقياس اختيار الزوج فى بعض العائلات المتوسطه
المقياس بيكون بالنسبه للبنت واسرتها ايضاهو النظر الى اقاربها البنات الاتى سبقوها الزواج فعندما يتقدم اليها شاب تبدأ تسال نفسها هل معه سياره مثل خطيب بنت خالتى ؟لا.............. اذا لا يصلح
مع العلم ان هذه البنت لا تمتلك سياره
هل عنده شقه لا تقل عن 200متر فى احدى الاحياء الراقيه مثل شقه ابنه عمتى؟لا........اذا لا يصلح
مع العلم انها لا تسكن فى حى راقى ولا شقه بهذه المساحه
هل هو شاب وسيم سيبهر من سيراه من اقاربى واصدقائى؟لا....................اذه لا يصلح
مع العلم ان هذه البنت متوسطه الجمال
تبدأ الام تسأل عن الشبكه وتشترط ان تكون الشبكه الماظ ولا تقل عن20الف جنيه فكل بنات اخوتى قدمت لهم هذه الشبكه وبنتى لا تقل عنهم شىء....مع العلم ان هذه الام وبنتها لا يرتدوا الالماظ
ويسال الاب كم ستدفع مهر فان جميع بنات عمها دفع لهم 40الف جنيه واعتقد ان ابنتى لا تقل عنهم
وبعد ذلك يأتى الفرح وتشترط البنت ان يقام لها فرح فى احدى الفنادق الكبيره او احدى القاعات الفخمه......
انا ارى هذا امامى واسمعه فى عائلتنا كثيرا واذا كان الشاب مقتدر طبعا ابوه هو الهيدفع له بيدفع وبعد ذلك تبدأ اسره البنت فى التجهيز وهنا تظهر المشكله لان اصلا اسره البنت متوسطه والعريس دفع40 الف جنيه فأهله يبدؤا شروطهم فهم يريدو خمس غرف والفرح بالنصف فالاب محتاج اليوم على شان بس يجهز بنته الى 100الف جنيه على شان ما تقلش عن بنات العيله ويبدا الاب يشيل الهم ويبدا يستلف
والله ده بيحصل
انا عايزه اقول حاجه مهمه ان الماساه الحقيقيه اليوم فى الزواج اصبحت عند الاسر المتوسطه لان الاسر البسيطه بيقبلوا اى وضع البنت بتقبل انها تعيش فى شقه ضيقه او حتى مع حماتها ومش بيطلبوا شبكه غاليه وممكن يجيبواغرفه واحده وبالتقسيط وده انا شوفته..........واسر الاغنياء ماعندهمش مشكله لكن المشكله الاساسيه فى الاسر المتوسطه لانهم متطلعين والوسط بتاعهم بيفرض عليهم مظاهر كذابه

انا عندى قصه حقيقيه لاحدى بنات الاسر المتوسطه
هى بنت جميله وجامعيه ومتدينه وكانت بتحفظ قرآن وكانت محجبه واى شاب يتمناها لكن كان عيبها انها متقلبه ومتردده اتقدم لخطبتها شاب لا يمتلك ذره دين فهو يعيش فى الخارج ويرتدى الذهب ومظهره غريب جدا لاسف وافقت عليه هى واهلها لانه سيحقق لها كل احلامها ولاسف طلب منها ان تتخلى عن الحجاب ولاسف سمعت كلامه وباعت دينها بثمن بخيث جدا وتحولت لانسانه اخرى واصبحت ترتدى الملابس العاريه والضيقه وكأنها كانت محبوسه وانتلقت ولكن سبحان الله ان هذه البنت تعيسه وغير سعيده وضميرها يأنبها دائما ودائما تقول انها تصلى وتقرا القرأن ولكن مازالت من غير حجاب الى الان
عندى قصه حقيقيه اخرى
هو احد اقاربى تزوج من بنت متوسطه الجمال ومطيعه جدا ومؤدبه طيبه وكانت هذه البنت من اختيار امه وبعد ان تزوجها شعر انها غير جميله وانه غير راضى عن شكلهاوانه تسرع واصبح يعاملها معامله مهينه جدا ومره تناقشت معه وقال لى ان البنت سلعه والرجل يشتريها
قصه اخرى
وهى بنت تعرف ماذا تريد هى تتمنى ان يرزقها الله بزوج صالح متدين ملتزم محترم وتقدم لخطبتها شاب فيه مميزات كثيره مركز مرموق وغنى وسنه مناسب والى حدما متدين لكنها لم تعجب فى جوانب كثيره فى شخصيه ولم تشعر بقبول من جانبه فقامت برفضه فقالت لها احدى صديقاتها هذه نعمه وانتى رفضتيها
فهل اذا تقدم لبنت شاب ملتزم ومتدين ولكنها لم تشعر بارتياح ولا قبول من جانبه عليها انلا ترفضه
الجوانب التى اتمنى ان يناقشها الاستاذ مصطفى جزاه الله خير
بعض الشباب يعتقدو ان الزوجه المتدينه لن تسعده وانها سترتدى الحجاب امامه فى البيت
بعض البنات يعتقدو ذلك ان الزوج المتدين دائما جاد ولن يسعده
هل الدين والخلق هما فقط مقاييس اختيا ر الزوج وليس للقبول والارتياح والميل اعتبار
مبالغه الاهل والبنت فى الطلبات وخاصه الاسر المتوسطه
اعتقاد الام ان بنتها لانها ملتزمه ولا تضع المكياج وترتدى ملابس فضفاضه انها لن تتزوجودائما تلح الكثير من الامهات على بناتهم بوضع المكياج حتى يتزوجوا

اخيرا اعتزر للاطاله وادعوا الله ان يهدى بنات المسلمين ويرزقهم العفه ويزقهم الازواج الصالحين وان يهدى الشباب ويغض بصرهم ويرزقهم زوجات صالحات
وادعوا الله ان يبارك للشيخ مصطفى فى اولاده ويحفظهم ويكونوا من انجح الناس

[middle_east]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام كليكم ورحمة الله وبركاته
اولا احب اشكركم على البرنامج الجميل لانى متابعاه من حوالى حلقتين بس وربنا يسهل و اتابعه كل اسبوع
اما بالنسبه للمفاهيم الخاطئه فى الزواج.فانا عايزة اطمن الشباب والبنات عشان اللى ناوى يفتح بيت و نيته كويسه مع ربنا ربنا بيسهله وبيفتح ليه ابواب رزق مش على باله يعنى ما يفضلش يقول انا هصرف على عيله منين؟و هل هى هتتحمل المسئوليه واللا لا؟
انا رائى ان الشاب الراجل وهو مقدم على الزواج يكون مقتنع انه يقدر يتحمل مسئوليه لانه فعلا يقدر لو هو حب كده.اما الزوجة فهى مسئوليته يعنى من الاول هو يعلمها تتحمل لو هى مش عارفه بصبره عليها وهى كمان لازم تقدر حياتها وتحاول على قد ماتقدر لحد ما تتعلم وتتعود.
بس الحاجة اللى بتتعب فالزواج ان يكون مفيش تقدير من طرف للتانى وهى دى المشكله لانى بشوف ان الراجل بيبص للست انها مابتعملش اى حاجة غير انها تصرف وبس(يعنى مش بتشتغل ولا بتجيب فلوس)
ويلغى دورها خالص فى شغل البيت.انا مش بقول ان شغل البيت صعب او باساويه مع شغل الزوج ابدا..
اكيد هو بيتعب اكتر وبيجيب فلوس و بيطلع عينه..بس ياريت برده مايزلهاش بالفلوس اللى بيجبها لان ده واجبه..بس على الاقل يكون فى شويه تقدير

بس انا عايزة اطلب من الاستاذ مصطفى وهو بيتكلم عن الاخلاق انه يتناول موضوع الالفاظ الفظيعة..انا اسفه(الشتيمة).. اللى بتمس الدين والعرض والاهل وكل حاجة .اللى الشباب دلوقتى بقت حاجة صعبة قوى فيها وبيقولوها عادى خالص ويقولنا ايه عقوبتها و يكلمنا عن زلات اللسان وكده يعنى.

[battot kimo]

انا عايزه اقول حاجه صغيره بس بعد كل اللي حضراتكم قلتوه مع اني مقرأتش المشاركات كلها ويارب يعنكم علي قرأتها كلها علشان توصلوها في الحلقه فعلا هتبقي حلقه رائعه

انا عايزه استاذنا الفاضل يتكلم علي المخطوبين قبل الجواز يظهرو نفسهم بحقيقتهم يعني مش كل واحد فيهم بيظهر احسن ما عنده وبعد الجواز كل واحد بيبان علي اصله طيب ليه ميكونوش كدا من الاول ودي الحاجه اللي مخوفاني من الشباب يكون ظاهر وراسم التدين في الخطوبه وبعد الجواز ربنا يستر بقي وبردو في البنات نفس المشكله ياريت يا اخي الكبير مصطفي تتكلم في النقطه دي

[rozyyy]

السلام عليكم - انا بجد كان نفسي اوي أ/مصطفي يتكلم في الموضوع ده لأني محتاجة اسمع عنه كتير انا كان نفسي أ مصطفى يتكلم عن الطريقة السليمة الي المفروض الأزواج يتعاملو بيها مع بعض - يعني احترام وعدم اهانة او جرح ويكون في العلاقة تسامح وان الزوج يتحلى بأخلاق الرسول في التعامل مع زوجته لأن المرأة لما بتحس ان في حد بيقدرها بتديله كل عمرها لأنها بتعمل اي حاجها لزوجها الي بيحترمها مش الي بيعاملها خدامة عنده - وكمان في ازواج بيفتكرو انه في اي وقت وتحت اي ظروف ممكن يتزوج ع مراته انا عايزة افهم لو الزوجة كويسة وبتعمل الي تقدر عليه عشان ترضي زوجها وهو يتزوج عليها لمجرد تغيير شكل المتعة هل ليه الحق ده ولا لأ لأن في شيوخ كتير اوي بيعملو كده ودي نماذج قصاد عيني والزوجة بتتجرح اوي وهو مبسوط انا معرفش ده صح ولا غلط - وكمان في ازواج بيكون ليهم الحق اوي انهم لما يضايقو صوتهم يعلى ويقولو كلام يجرح كتير ولما تعاتبهم يقولك نا عندي ضغوط في الحياة والشغل ولو المرأة خرجت عن شعورها لأي ظرف بتكون حصلت جريمة -عايزة اعرف كمان هل الزوج المفروض يفصل بين ظروف شغله وبيته ولا لأ؟ نفسي اعرف اجابة للأسئلة دي وجزاكم الله خيرا

[hibatoallah]

بسم الله الرحمن الرحيم


المشكل المطروح هو
الشباب لا يريدون الزوجة المحجبة ذات خلق و دين بل يريدون الزوجة الكاسية العارية كي يتباهى بها أمام أصدقائه أنا حدت معي مالم أكن أتخيلة في الحسبان
تزوجة من إبن جيراني كان يتظاهر بالإيمان وتقوى الله لكن حين غادرنا البلاد ظهر على حقيقته إد طلب مني أن أغير زي الإسلام الشرعي و المظي قدما في درب المعاصي والرديلة أنا رفضت كل هذه الأشياء و فضلت الإنسحاب بعد عذاب دام ٥أشهر
عدت إلى بلدي وطلبت الطلاق بعد ما دقت المرار
أحب ديني و أعتز به فهو تاج غالي أضعه على رأسي
اللهم أعنا على ذكرك وشكرك وحسنعبادتك

[moultazima]

السلام عليكم و رحمة لله و براكته.

اشكرجزيلا الا ستاد مصطفي للا ختيا ره لهدا المو ضوع الدي اعتبره جد حساس با عتبره
يخص كل الشباب في سن الزواج و الصعو بات التي يتلقاها الشباب في ا ختيار شريكة
حياته،خا صةان في عصرنا الحالي اصبح الزواج مرتبط اكتر بشكليات متنسيان المضمون لقول نبينا محمد صلي لله عليه و سلم "واضفر بدات الدين تربت يراك" اسال لله تعالي ان تكون هده الحلقة بادرت خير اكل شبابنا .

جزاك لله كل خير ووفقك .

[kamilia]

االسلام عليكم جزاكم الله خيرا على المجهود الكبيييييييير المبذول في هذا البرنامج و لي رجاء من حضرتك ان تلقي الضوء في هذه الحلقة على حدود العلاقة بين المخطوبين لان كثير مننا بيفتكر ان خطيبته او خطيبها كل حاجه مباحة بينهم و للاسف سعات كتيير بيكون السبب ف كده هم الاهل حتى بيقولوا "الفاتحة كتاب" و في نفس الوقت بنقابل كثييير من المتشددين بيقولوا ان مينفعش الشاب يقعد مع خطيبته خااااااااااااالص ولا يكلمها بل وفي ناس بتقول مفيش حاجة اسمها خطوبة و دي سبب كل المصايب و عدم البركة في الحياة الزوجية فنرجو ان تيبن لنا الوسطية و ما يرضي الله سبحانه و تعالى في هذا الموضوع و جزاكم الله خيرا

[سماح جوده]

السلام عليكم و رحمه الله و بركاته استاذي مصطفي حسني جزاك الله كل خير و ربنا يبارك لك في زوجتك وولدك فعلا موضوع هذه الحلقة هام جدا بس كنت عايزة اعرف ليه الزوج بيفكر يتزوج من اخري ؟ اعرف واحد تزوج من انسانه ملتزمة و هادئة و بعد سنه من الزواج تزوج من اخري بحجة ان زوجته الاولي محترمة زيادة عن اللازم هي الزوجة المحترمة اصبحت معيوبة و لا الدنيا جري فيها اية؟

[sameh ghouili]

please Dalel(Al 7ssasa) i didn't know how to send a message but i'm thunkful for your message and i'm verry glad to friends if you want send a mess thats my e_mail:doula_ghouili**********
please i'm waiting:marsa101::aa--::020:

[sameh ghouili]

السلام عليكم
الزواج رباط مقدس يجب احترامه

[sameh ghouili]

عن عقبة بن عامر رضي الله عنه قال
قال رسول الله صلى الله عليه وسلم ’احق الشروط ان توفوا به ما استحللتم من الفروج’

[eman soliman]

جزاك الله خيرا يا استاذ مصطفي على هذا البرنامج و كل العاملين عليه وندعوا الله ان يستمر في النجاح و يكون له عدة اجزاء او مواسم

[little angel]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:
الظاهر مصطفي عارف الجرح فين وبيحاول يعالجه بعون الله بس الفكره مش في الجواز الفكره في طريقة الجواز. :icon_surprised: يا تري الواحد بيتجوز ليه؟؟؟؟
1 - واحده صاحبتي اللي كانت بتحبه سابها عشان يتجوز واحده مشفهاش في حياته فبل كده لمجرد ان والده هدده انه مش هيجيبله اي حاجه في الجواز ومش هيديله اي فلوس مع انه بيشتغل ويقدر يصرف علي البيت اللي هيفتحه بس اللي عند والده احسن ولما قالتله انت كده بتبيع نفسك قالها وماله انا مهما عملت مش هيبقي معايا وي اللي ابويا هيديهولي ... تفتكروا ده هيعيش الزاي مع البني ادمه اللي هيتجوزها تفتكروا يا جماعه ان ده ربنا هيباركله في حياته.
2 - واحده تانيه اتجوزت واحد لانه وحيد اهله ومعاهم فلوس وعندهم اراضي وبعد ما اتجوزت فوجئت انهم قمة البخل ومشعارفه تعمل ايه.

الواحد لازم يتاكد ان ربنا هبعتله اللي يستاهله وان الجواز ممكن يكون ابتلاء بس المهم الصبر .. الصبر:icon_smile:
انا كل اللي طالباه منك يا مصطفي بالله عليك تطلب من اهالينا انهم بس يخفوا علينا شويه يعني مش لازم يحسسونا ان خلاص لمجرد ان الواحده عدت 25 بقت عانس وان دورها في الحياه انتهي
واخيرا لازم نتاكد دايما ان اي حاجه ربنا بيعملها حيا خير .. جوازك خير وقعدتك من غير جواز برضه خير .. والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

[eman soliman]

بما ان الحياة الان اصبحت عبارة عن رحلة كفاح يخوضها الزوجين من اجل بناء اسرة مستقرة متوفر لها مستلزمات الحياة و نظرا للغلاء الكاسح الموجود حاليا و مستقبلا و نظرا لوجود فوج لا اول له ولا اخر من الشباب الذين لا يجدون فرصة عمل " البطالة " و نظرا لوجود فوج اخر يهاجر سواء هجرة شرعية ام لا خارج بلادهم بحثا عن عمل سواء كان هذا العمل محترم او مهين و نظرا لوجود فوج ثالث يعمل اعمال غير لائقة بشهادته الجامعية و نظرا لعدم وجود حل لتلك المشكلات ققد تبين الاتي
1- عزوف 80بالمائة من الشباب عن فكرة الزواج اساسا لانهم تنطبق عليهم هذه الواصفات
2- 10 بالمائة يفكرون و يقومون بعمل دراسة جدول لهذا المشروع .
3- ه بالمائة قاموا فعلا بهذا المشروع لانهم هم اللي معاهم الفلوس راس المال بتاع المشروع
4- الخمسه بالمائة الاخرين يتندمون على انهم قاموا بهذا المشروع
انهــــــــــــــا الحيـــــــــــــاة الـــــــــــــــــان

[eman soliman]

كثر هذه الايام طريقة جديدة من طرق الزواج و هو الزواج عن طريق الانتر نت فما رايك فيه يا استاذ مصطفي و ما هي مدى نجاحة و فشلة ومخاطرة
ارجو الاهتمام .........

[barbie_a]

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته الزواج شىء جميل :119:وتكمله لدينك بس انا بطلب من استاذنا مصطفى حسنى انو يتكلم ف الحلقه الجايه عن الاهل والطلبات اللى بيطلبوها لبنتهم :sunshine1:من مهر وشبكه وشقه وغير ذلك حتى لو كانت طلباتهم مش كتير بس انا شايفه ان اهم حاجه الانسان ينفع يكون زوج صالح دى اهم حاجه اخلاقه فلو لاقو ده فيه ليه بقى يحبكوها كده ف الشبكه والمهر ويحبط الولد ودا كمان لو لسه بيدرس وراح يتقدم عشان مش عايز يعمل حاجه غلط ولا هو ولا البنت ودخل البيت من بابه لكن الاهل شافو ان لسه بدرى وهو ملوش مستقبل :marsa22:بس مش دا حرام بالله عليكو حتى لو مشواره طويل ايه المشكله لما يساعدوه بدال مايحبطوه:marsa85: لا ودا كمان بشوفه بيحصل بين قرايب واهالى بيبقو متربين مع بعض وعارفين الولد بس برضه متمسكين بمطالبهم والله حراااااااااااااااااااااااااام طيب دا عا الاقل لو وافقو عليه هيدو للولد والبنت امل وميخلهمش يفكرو فبعض وهو مفيش مابينهم ارتباط رسمى :icon_twisted: والشطان يلعب الاعيبه هو دا السبب اللى بيخلى الشباب متدمر وبيقضى وقته فالحرام لانه دخل من الباب والباب اتسد فوشه ملقاش غير ان الشباك اسهل يعنى يقضى معاها لحد ما يكون مستقبله اللى يرضى بيه اهلها ارجووووووووووووووووو استاذ مصطفى حسنى يناقش الموضوع ده ويارب ثبت قلوبنا :marsa101:

[الطيبة]

الغرض من الزواج العفه و هذا هو الاساس من الزواج فاولا يجب على الاسره ان تتبع امر الرسول عليه الصلاة و السلام فقد قال اذا جائكم من ترضون دينه و خلقه و لم يقل ماله او جماله لان الدين و الاخلاق هم الاساس و كذلك الشاب عندما ينكح الفتاة قال صلى الله عليه و سلم المراه تنكح لاربع لجمالها و لمالها و لحسبها و لدينها فاظفر بذات الدين تربت يداك لما اهتم الرسول بالدين لان الجمال ستشيب المراه و المال ينفذ و الحسب لا يدوم و الدين يبقى الى يوم الدين و على الاسره الا تغالى فى الامور الماديه لانها امور دنيويه و لكن من عنده الدين و من عندها الدين هما الفائزان فى الدنيا و الاخره ان شاء الله

[batta]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أولا:طبعا لازم نشكر أستاذ مصطفى على المجهود الرائع والكبير اللي بيبذله وبجد والله انا كل ما اشوفه او اسمعه لازم ادعيله ان ربنا يحفظه ويكرمه ويرضى عنه ويتقبل منه يا رب ويجعله في ميزان حسناته ويرزقه الاخلاص ويباركله في أولاده أاااااااامين يارب
ثانيا:طبعا الكل عارف اد ايه موضوع الزواج دا موضوع مهم لأنه بداية بناء أسرة مسلمة صالحة وإصلاح للمجتمع من حوالينا ولازم كل واحد يعرف سواء ولد او بنت ان ربنا هيحاسبه على اختياره لأنه هو اللي هيكون السبب في إن أولاده يطلعوا كويسين او وحشين وهيتحاسب على كدا ودا طبعا أساسه الاختيار الصح في الأول فيا رب يكرم كل شاب وفتاة بالزوج والزوجه الصالحه في الدنيا والاخره يا رب.
كنت بس عاوزه اعلق على حاجه انا حاساها غريبه بس مش عارفه دا صح ولا لأ,مش عارفه ليه بعض الشباب لما بيجوا يدوروا على عروسه بيقعدوا يقولوا مواصفات غريبه زي:بيضه طويله شعرها اصفر عينيها ملونه دمها خفيف والحاجات دي بتحصل بجد مش هزار واللي ينرفز اكتر انها تحصل من شباب متدين وانه النفروض يكون فاهم انا مش بقول ان الجمال مش مطلوب لا طبعا دا لازم بس ميبقاش تفصيل زي ما بيوقلوا وبعدين لو مثلا الشاب متدين وملتزم ويبقى بيقول كدا وتبقى مثلا البنت مش ملتزمه او حتى مش محجبه يقول انا هساعدها وهديها والكلام دا والله بيحصل وانا شفته كتير طيب لما الشبابا الملتزم يقول كدا وياخد بنات عاديه امال بقى البنات الملتزمه المتدينه تعمل ايه؟
لأن بعض الشباب اكيد مش كلهم بيحس ان البنت الملتزمه دي معقده ومش بتهتم بنفسها لأنه بيشوف مظهرها الخارجي بالحجاب اما البنت العاديه بتعجبه لأنه شايفها في كامل زينتها فهو دا المهم عنده والالتزام هيجي على ايده هو بعد كدا.
أنا والله مره كان جايلي عريس ومامته بتوصفه وصف عجيب:أمور وابيض وطويل وممشوق القوام وبتقول لماما ان لو حصل نصيب تبقى ماما داعيالي انه بقى من نصيبي بجد ناس غريبه ربنا يهدي(والله دا حصل معايا بجد)
معلش انا طولت عليكوا بس كنت عاوزه اقول الكلام دا ونفسي أستاذ مصطفى يناقشوا وعارفه انه الموضوع دا كبير وممكن ميخلص في حلقة لأن الوقت بيكون ضيق اوي فيا ريت لو يناقشه في حلقتين.
وجزاكم الله خيرا ومستنيين الحلقة الجايه بفارغ الصبر ربنا يكرمك يا أستاذ مصطفى ويجزيك عنا كل خير.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

[nona2008]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته



حلقتنا القادمة من برنامج خدعوك فقالوا – الجمعة 30 مايو 2008- عن المفاهيم الخاطئة في الزواج...





زي ما أستاذ مصطفي بيقول في كل حلقة " خدعوك فقالوا ده برنامجكم "





و بما أنه برنامجكم...




فلازم كلنا نشارك في هذه الحلقة....




يا ريت يا أخواني و يا أخواتي ...




تشاركونا بأفكار ومقترحات عند " المفاهيم الخاطئة للزواج" و لو عندكم قصص واقعية حدثت لكم يا ريت ترسلوها لنا....






يوم الأحد ان شاء الله ستجدوا استقصاء علي الصفحة الرئيسية للموقع... خاص بالحلقة القادمة...




فشاركونا باجاباتكم عن هذا السؤال

www.mustafahosny.com
بسم الله الرحمن الرحيم
استاذى الفاضل مصطفى حسنى صدقنى انا قلت لاهتجوز على ارتباط او حب ولا حتى بحب اغضب ربنا وبالرغم انى كنت عاوزة انسان متدين علشان البس النقاب ولكنىعندما وجدته لقيته بيتكلم معايا باسلوب الاجبار وليس اسلوب العلم يعنى اعملى وده غلط ده غلط حتى اهله مكنش حد بيسال عنى واما اسال يقولى دى عادة فلو افترضنا ان كلامى مع خطيبى حرام هل الكلام مع اهل برده حرام ويقولى ده طبعنا هل الدين امر بهذا وفجاة لقيتنى برفضه علشان مظلمش نفسى مع انى كنت هوافق بظروفه وكنت هستنى 3 سنين ولكن ملقيتهوش بيقدرنى واما سيبته ما حسيتش انى ظلمته وحتى لو ظلمته ده احسن من ظلمى لنفسى ارجو الرد عليا

[nona2008]

بسم الله الرحمن الرحيم
انا مش هقدر اوفيك كلام لانك انسان بجد ممتاز وصراحة انا مش كنت بحب اتبعك فالاول ولكن اسلوبك اللذيذ وطريقتك اجبرتنى على متابعتك حتى لو عندى امتحان تانى يوم اتابعك بدل المرة 2 وبجد بقعد ادعيلك كتير الله يباركلك بكل كلمة انت بتفيدنا فيها والله يكرمك وكل من يساعدك وارجوك اقبلنى صديقة واخت اقدر اساهم برايى فاى موضوع

[nona2008]

بسم الله الرحمن الرحيم
من متابعتى للاراء الموجودة على الموقع بس انا بعارضهم لان فى اسر كتيرة جدا مش مهم عندهم الفلوس فالمفروض اننا منبصش تحت ارجلنا لان الولد لو عاوز بجد هيلاقى بلاش نبص فنصف الكباية الفارغ لان ده هيزيدنا احباط واحنا مش ناقصين اترك نيتك لله تعالى وادعى وهو بس اللى هيوفقك وده مش راى نظرى والله شاهد على كلامى انا اهلى بيرضوا بالرجل مدام محترم ومؤدب وهيقدر البنت وكما قال بعض العلماء اذا احبها اكرمها واذا كرهها لم يهنها

[دروب]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

جزاكم الله خيرا جميعا و جعله في موازين حسناتكم ..

المفاهيم الخاطئة في الزواج كثيرة و متجددة بسبب منعرجات الحياة و تباين التقاليد و الاعراف ...

منها على سبيل الذكر لا على سبيل الحصر و انا بكوني فتاة اتكلم من منظوري الانثوي ..

ايام ما بعد عقد القران كل من الزوجين يظهر نفسه في احسن صورة و اعلى اخلاق و يحيط شخصيته بتكاليف ليست فيها ..

في اول ايام الزواج تعمل الفتاة ان تكون الكلمة لها و ان تكون هي من تمسك بزمام الامر في البيت ..

نريد ان نعرف الطريقة الصحيحة لما بعد ( الملكة ) هل يجوز له ان يجلس معها في بيت اهلها في غرفة لوحدهما و ان يأكلا مع بعضهما ...
و هذه الافعال هل تزهد الشاب في خطيبته ام تقربه منها ... نريد ان نعرف حدود المعاملة بينهما ؟

لكم الشكر و دمت بود ...

[foollah]

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
اولا احب اهنيك على البرنامج الرائع بجد ودي مش مجامله واسلوب حضرتك المقنع بجد
وثانيا بالنسبه لموضوع المفاهيم الخطا في الزواج ده موضوع مهم جدا لان من رائي "ما بنيا على خطاء فهو خطاء " يعني اساسا لازم تكون علاقه الزواج مبنيه على اساس سليم يعني من احد هذه المفاهيم فتره الخطوبه الي في بعض البلدان البت والولد بيخرجو مع بعض من غير محرم والافراح المختلطه والاغاني

[المشتاقةلعفوالله]

السلام عليكم جميعا
بجد حاجة تفرح اننا نشارك في البرنامج ولو بالمشاركة الوجدانية
المهم موضوع الحلقة القادم مهم جدا جدا ويا ريت تكون أكثر من حلقة لأهمية الموضوع
لما قعدت أفكر في الأفكار والمفاهيم الخطأ في الزواج ما بقتش عارفه أكتب ايه ولا ايه لكن معظم المشاركين قالوا كتير من المفاهيم الخاطئة بس في حاجة مهمة جدا وحاسة ان في ناس غافلة عنها انه الحمد لله تم الاختيار على أساس الدين وملتزمين لكن نيجي يوم الخطوبة والتجاوزات اللي بتحصل للأسف ان ناس كتير بتعتبر ان الحاجات دي عادية يعني ان الخاطب يمسك بيد خطيبته ويلبسها دبلة الخطوبة وهو ما زال أجنبيا عنها ويراها وهي متزينة وغيرها من التجاوزات اللي للأسف بقت من عاداتنا ومن أساسيات الخطوبة وحفل الخطوبة
أما المصيبة الكبرى يوم الزفاف ومل أدراك ما يوم الزفاف أطن اننا مش محتاجين نتكلم عن اللي بيحصل بس نجد نفسي يا أستاذ مصطفى تتكلم عن ليلة البناء وازاي المفروض نبدأ حياتنا على طاعة الله وما نعصاهوش ولو بالتفكير في مثل هذه الأفراح
أرجوك يا أستاذ مصطفي لأن في واحدة غالية عليا وأنا خايفة عليها وحاولت أقنعها لكنها بتقولي أنا عايزة أفرح أمانة عليك تتكلم عن النقطة دي لأنها الحمد لله بتسمع لحضرتك وحخليها تتابع الحلقة القادمة علها تكون سبب في روجوعها عن عمل فرح مثل هذه الافراح ويا رب يعينك انك توصلها ولغيرها المفهوم الحقيقي للسعادة والفرح في طاعة الله
جزيت عنا خيرا يا أبا علي

[ربى]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته...أستاذ مصطفى الله يجزيك كل الخير ويفتحها عليك أكتر وأكتر ويرضى عنك..أنا أديه مبسوطة ان ربنا أكرمنا وبعتلنا دعاة متل حضرتك وأستاذنا الرائع عمرو خالد..ربنا يكرمكم ويثبتكم..برنامجك حلو أوي بجد,وأنا فعلا نفسي أعرف وأفهم أهم أسس الزواج الصحيح والصفات التي يجب توافرها بالزوج..؟؟فأنا أجد صعوبة كبيرة جدا في الموافقة على أي شخص يتقدم لختيطي,أنا لا أعلم ما الذي يصيبني حين يأتي أي انسان ليراني؟!أنا والله بخاف كتير كتير ولا أدري ما السبب..يمكن لعدم شعوري بالارتياح لأي منهم,أو لأنني غير مستعدة لتحمل المسؤولية..أنا رأي الأخطاء إللي بتم عند الزواج كاللآتي:
1.إطالة فترة الخطوبة
2.كثرة زيارات الخطيب لخطيبته فقد يصبح هنالك شعور بالملل..وبالتالي كسر حاجز الخجل عند الإثنين..عملية التعود كل منهما عالآخر
3.تدخل الأهل بشكل زائد عن الحد بعلاقة الطرفين قد يؤدي إلى ظهور المشاكل
4.عدم وجود الثقة المتبادلة بين الطرفين قد يؤدي للشك(وذلك لعدم قدرة الطرفين على اكتشاف الآخر ومعرفة طبيعته وكيفية تفكيره,عدم ارتكاز الزواج على أسس صحيحة)
5.عدم الرضا بظروف الخطيب وبالتالي عدم التقدير لكل ما يحاول توفيره وبالتالي تزداد الطلبات
6.عدم وجود الوازع الديني و الخلقي عند الطرفين فقد يسيئ أحدهما للآخر فلا يراعي الله
7.عدم وجود التكافؤ الإجتماعي والإنساني و الثقافي و التعليمي
8.عدم توفر عنصر المشاركة بين الطرفين فتبرد العلاقة بينهم و يصبح هنالك فجوة بينهم
9.عدم القدرة على الحفاظ على الأسرار الزوجية بينهم فبالتالي تفقد العلاقة الزوجية خصوصيتها
و غيرها..

[فتاة_مسلمة]

بسم الله الرحمن الرحيم



السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


أريد أولا أن أشكرك يا أستاذ مصطفى على كل حلقاتبرنامج خدعوك فقالوا,







ثانيا لى اقتراحات بالنسبة لحلقة الزواج فهناك عدةمواضيع أراها مهمة وهى :

1- المبالغ الكبيرة اللتى ينفقها الأهالى على الأفراح و الأولى أن يتم الاستفادة بهذه الأموال فى شىء يفيد الزوجان أو مساعدة المحتاجين أو أى شىء يكون ذو فائدة بدلا من انفاقه على يوم واحد يذهب بدون فائدة.

2- قيام العروسة بخلع الحجاب فى الفرح أو ربطهspanish أى تربطه الى الخلف و تكون رقبتها ظاهرة و أعتقد أن هذا الحجاب ليس حجابا سليما لأن الأصل فى الحجاب ألا يظهر سوى الوجه والكفين أن يكون محتشما وغير ملفتا للنظر.

3- قيام العروسة بالرقص فى فرحها و كذلك صحباتها و أقاربها البنات بل و الأمهات أيضا و للأسف معظهم يكونوأ محجبات.

أرى أن هذه الظواهر قد انتشرت جدا و أصبح كثيرا من الناس لا يرون فيها خطأ و ياريت حضرتك تناقشها الحلقة القادمة.
ألف شكر يا أستذ مصطفى و جزاك الله كل خير.

[أمة الله التائبة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
يارب يوفقك فى ازالة التراب من اذهان وعقول الشباب والشابات واولياء الامور وتوضيح المقصد من الزواج لان انت قلت من الحلقة الماضية حياتنا كلها دين فالله يعينك اامين
اولا انا هتكلم عن امثلة واقعية حصلت لى من المتقدمين للزواج :
1-واحد املى شروطه قبل ما يجى انه عايز واحدة بتشتغل وده طبعا رفضه من قبل ما اشوفه لانه اولا ما كنش محتاج شغلى ولكن هو يريد ان يعيش برفاهية ثانيا لا اريد ان اعمل وبالمناسبة هذا انتقد عليه بشدة لانى لا اعمل وبذلك لن يرانى احد ولن اتزوج مع انى اعرف ومقتنعة ان الله يرانى ولن ياخذ رزقى احد غيرى.
2-جاءنى واحد متدين ومهذب وانا عارفة بمعرفتى المحدودة انه مبيمثلش وعملت استخارة كتير ولكن كان فى حاجة واقفة بينى وبينه ولم اعرف ما هى وكدت اجن وابكى الى الله واقول ماذا به يارب وشككت فى نفسى هل انا منافقة وعندما جاءنى صاحب الدين والخلق لا ارضى به ؟
هو كان مصارحنى من البداية انه معسر قليلا وكنت راضية الا انى عندما رايت شقة الزوجية عرفت انى لا استطيع العيش بها وهو لن يغيرها، كما انى وجدت انى لن استطيع ان اتعامل مع اهله لاختلاف المستوى الاجتماعى او الثقافى فايقنت ان الله يعلم صالحى حتى ولو اخفى عنى السبب المباشر .


ثانيا اللى كان بيقول ان الشباب الملتزم بياخذ واحدة غير ملتزمة
انا بقول لو هو ملتزم صح وبجد مش هيشوف غير الملتزمات لانه يبتغى بناء بيت اسلامى ويبتغى الاخرة اما شبة الملتزم فعافنى الله منهم.

ثالثا فى حد كان بيتكلم انه مش عارف الملتزمة دى كانت ايه قبل ما تلتزم انا هقولك كلمة واحدة انت مالك بيها قبل كده انت لماذا تتتبع عورات الناس لماذا ما ستره الله تريد ان تعرفه او بمعنى اخر لماذا تخاف ما لا تعرف؟


رابعا انا لا انكر ان هناك من يغش قبل الزواج ويدعى ما ليس فيه ولكن ماذا سيكسب غير انه مش هيرتاح بعد كده لان الطرف الاخر احب هذا الشخص على الصورة التى راها فعندما يرى الواقع تحدث الخلافات فلماذا يجيب لنفسه اونفسها وجع الدماغ ؟
الطبيعى احسن وهيجيلك اللى بيحبك كده زى ما انت.
ولكن احيانا بيكون هواو هى فعلا بيحاول يكون مسلم افضل وان يكون على خلق افضل ولكن لم يستطع ان يتغير فاصابه الياس

ارجو من الله ان يلهمك الصواب فى معالجة هذا الموضوع .
ومنتظرين الحلقة على احر من الجمر و وجزاك الله خيرا .
اللهم ارزقنا الجنة بغير حساب ولا سابقة عذاب ااامين .
وصلى اللهم وسلم وبارك على سيدنا محمد وعلى اله وصحبه وسلم.

[sarah_moamen]

اسمح لى يا استاذ مصطفى احكى لك عرض زواج جالى من يومين لكنه بالفعل مثير للعجب الموضوع ان الام والاب اشتغلو طول عمرهم عشان يجيبو لاولادهم مساكن للزواج تمليك (لهم جزيل الشكر)و ادخرو مبلغ للجهاز والشبكه والفرح (عشان الخطوبه على العروسه اجبارى في فندق او نادى)ومقابل مجهوداتهم فشروطهم في العروسه انها تساهم في فرش البيت بحيث يكون الفرش جاهز من الابره للصارخ مع العلم ان مستواهم المادى اقل من المتوسط يعنى مرتب الشاب لا يتجاوز 1000 جنيه شهرى لكن لازم كل حاجه تيجي ممنوع ينقص ابره حتى لو مش محتاجنها والسبب ان عشان ما فيش حد يبقي فرش بيته اقل من حد سوا اخواته او اولاد عمه ودى شروط والد ووالدة العريس مش العريس !!!!!!........ سمعت كتير عن شروط العروسه اول مره اسمع عن شروط العريس....امال فين كلام الرسول صلى الله عليه وسلم.....شكرا.

[مولاي]

من المفاهيم الخاطئه التي قد تتسبب في تعاسه الزوجه ورغبتها في الطلاق هي:ان تتزوج شابا غير مقتنعه به زوجا لهاوهزه تجربتي وايضا غير ملتزم وتقول انا سوف اغيره فلا يستطيع احد ان يغير الاخر وايضامنها ان تقول زواجه والسلام عيشه والسلام خوفا من العنوسه اومش هيتقدملك حد في نفس المستوي حتي وان كان غير ملتزم فهزا خط كبير لانهاحياه طويله هتبدا مش انتهت علشان اقول عيشه والسلام لا مينفعشي اقول كده ومن الصح ان الواحد مننا يختار شريك حياته عن اقتناع وقبوله بميزاته وعيوبه وايضا علي من يريد الزواج الايترك رايه يزوب وسط اراء من حوله فيجعلهم يختاروا له بدعوي انهم اكثر خبره وانه يريد رضاهم فيرضيهم دون ان يرضي نفسه فهدا خطا ايضا فعليه ان يكون له رايه الزي يرضي به الله ويرضي به نفسه لابد من اتباع زلك في هزا الموضوع حتي ازا تزوج يكون سعيد خاصه في ايامه الاولي وهزا عن تجربه شخصيه وشكرا وبالتوفيق

[مولاي]

من المفاهيم الخاطئه التي قد تتسبب في تعاسه الزوجه ورغبتها في الطلاق هي:ان تتزوج شابا غير مقتنعه به زوجا لهاوهزه تجربتي وايضا غير ملتزم وتقول انا سوف اغيره فلا يستطيع احد ان يغير الاخر وايضامنها ان تقول زواجه والسلام عيشه والسلام خوفا من العنوسه اومش هيتقدملك حد في نفس المستوي حتي وان كان غير ملتزم فهزا خط كبير لانهاحياه طويله هتبدا مش انتهت علشان اقول عيشه والسلام لا مينفعشي اقول كده ومن الصح ان الواحد مننا يختار شريك حياته عن اقتناع وقبوله بميزاته وعيوبه وايضا علي من يريد الزواج الايترك رايه يزوب وسط اراء من حوله فيجعلهم يختاروا له بدعوي انهم اكثر خبره وانه يريد رضاهم فيرضيهم دون ان يرضي نفسه فهدا خطا ايضا فعليه ان يكون له رايه الزي يرضي به الله ويرضي به نفسه لابد من اتباع زلك في هزا الموضوع حتي ازا تزوج يكون سعيد خاصه في ايامه الاولي وهزا عن تجربه شخصيه وشكرا وبالتوفيق

[الطيبة]

الدين يسر و ليس عسر و يا اختى الانسان ال بتحكى عنه ما ينفعش يكون فى لغة حوار لالن الله تعالى قال و شاورهم فى الامر فين لغة الحوار ال هى لغة الاسلام لكن مابينفعش الامر و النهى و ان كان بيقول ان حكاية انك تسالى عن اهله دى عاده ماشى بس عاده بتجنى من ورائها ثمار الحب لاهله و الالفه و الموده يعنى حاجه جميله و انت لم تظلميه بالعكس ما دام مفيش التقاء فكر و ربنا يكرمك يا رب

[*مريم*]

هو موضوع حلو بجد
انا كنت بس عايزة اتكلم عن حاجة اتشهرت دلوقتى باسم جواز الصالونات اللى هو واحد ييجى يتقدم لواحدة عشان سمعتها او سمعة اهلها وفى اصحابى بيقولوا مش حاجة حلوة لازم تبقى عارفة اللى هتجوزوا مش قاصدى تصاحبة لا تبقى عارفة شايفاه انا بصراحة مش شايفة ان فية حاجة وياريت توضحلهم وتوضحلى اكتر.

[Maha_ramadan]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


موضوع "الزواج" مهم جداً وهو يحتاج بنظري لأكثر من حلقة، ومن الجيد أن يتم مناقشته من خلال هذا البرنامج المميّز...كما نشكركم أخي مصطفى وأختي نريمان على إتاحة هذه الفرصة لنا لنشارك في إعداد الحلقة معكم... وفقك الله أخي مصطفى وأعانك على ذلك.

أود منك أخي أن تركّز على فكرة أن الزواج هو أسمى عقد في الوجود لا يمثل فيه رجليّن اثنين فقط موضع الشاهد وإنما يشهد على حِلّه الكون بأكمله ويباركه ( ربّ العرش العظيم ) وملائكته في السموات والأرض... و قد يكون "عقد أبدي" ولا أقصد أنه دنيوي فقط بل قد يكون أبدياً حتى في دار المقام جعلنا الله وإياكم من أهلها"اللهم آمين"، ولنا في رسولنا الكريم (عليه وآله وصحبه أفضل الصلاة والسلام ) خير مثلٍ في ذلك... أفلا يتطلب كل هذا أن نكون مطّلعين وعارفين لشروطه وبنوده؟؟؟ وفي الحقيقة أرى بأن أغلب مشاكل الزواج في عالمنا الإسلامي ناتجة عن قلة وعي الطرفين بشروط الزواج "واجباته وحقوقه"... فبعض الفتيات مثلاً بمجرد خطبتها تبدأ في الاستعداد بكل ما أوتيت من عزم متجاهلة أهمية أن تقرأ أو تسأل ذوي الاختصاص عن ماهية هذا الرباط وبنوده!!! فلا يكفي أن ترصد تعاملات والدتها في البيت أو أن تستمع فقط لنصائح أخواتها وصديقاتها كزاد للحياة الجديدة بل يجب أن تتطلع و تقرأ... وبالتالي من بعد إذنك أخي مصطفى (انصحنا بما يجب أن نقرأ).

كما أرغب منك أيضا توضيح مفهوم "القوامة" لقوله تعالى:
بسم الله الرحمن الرحيم

﴿ الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنْفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِلْغَيْبِ بِمَا حَفِظَ اللَّهُ وَاللَّاتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلَا تَبْغُوا عَلَيْهِنَّ سَبِيلًا إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيًّا كَبِيرًا ﴾

صدق الله العظيم



وفقك الله لِما يحب ويرضى


استودعكم الله الذي لا تضيع ودائعه

[د.نهى]

السلام عليكم ورحمة الله...بصراحة الموضوع دة متعب جدا..وخصوصا بالنسبة لى....فانا عشان دكتورة فلازم اتجوز واحد من مستوايا العلمى والاجتماعى...لكن للاسف مفيش من اللى اتقدموا لى من نفس المستوى من هو بالتدين اللى انا عاوزاه..ولما يتقدم واحد متدين يكون مستواه العلمى او الاجتماعى اقل...انا مش قصدى المستوى المادى لكن الاهل والبيئة مختلفة...وانا مش عارفة اختار التدين و مش مهم اى حاجة تانية؟؟ولا استنى يمكن الاقى واحد فيه معظم الصفات المطلوبة؟؟؟مع العلم انى باصلى استخارة دايما......؟؟؟؟دة غير ان الشباب دلوقتى مش بيدور على ذات الدين...دول ساعات بيرفضوا يتجوزوها لانهم مش قادرين يتصوروا انه بنت زى البنات اللى بيشوفوهم ويصاحبوهم ....تصوروا!!!!!انا اسفة على الاطالة وانى اتكلمت فى كذا نقطة بس انا فعلا تعبت وكلام الناس ما بيرحمش.. انا محتارة جداجداجداجدا...ارجوك يا استاذ مصطفى ترد على ضرورى....

[احمد سعيد ابراهيم اسماعيل]

السلام عليكم ورحمة الله
الله يباركلك ياأستاذ مصطفى كل حلقة بتدينا حافز أكتر لمعرفة دين الله جل فى علا
أما بقى الحلقة القادمة مهمة أوووووى لان كتيييييييير من الاهالى فهمين الجواز والخطوبة غلط
كل همهم الشابكة. المهر. القاعة و الشقة وفلوس كتير بتروح على الشكليات
وللأسف كل علاقات الخطوبة مش بتستمر والحياه دلوقتى فى غلاء مش عادى
وكتير كمان من الشباب بيخطار العروسة من منظور واحد ( حلوة ) وبس. مش مهم بقى الاخلاق أهم حاجة عندة لما تكون جنبة فى الكوشة تبقى( قمر)يا عينى على الشباب الى من هذا النوع.
والفتاه كمان توافق على العريس لما يكون (حلو) مش مهم هيعاملها بما يرضى الله وهيعملها ازاى أهم حاجة عندها يكون (جميل).
ياريت نغير فكرة أختيار الزوج والزوجة
عشان دى حياة لازم يكون موجود فيها التفاهم والحب فى الله والمعملة الطيبة من الطرفين
وبعد الشيطان عنهم
مرحلة الخطوبة . كيف نتعامل معها فى أصول الدين ؟
وهى المرحلة التى المفروض الشاب أو الفتى بيعرفوا بعض وبيدرسوا بعض

(اللهم أنى أحب عبدك هذا حبآ خالصا فيك فاججمعنا وإياه فى رياض الجنان)

[oldfashion]

السلام عليكم

اري ان المستوي المادي لا يجوز ان يكون عائقا ابدا في الجواز من واقع تجربتي الشخصية اعرف ان الناس لا تفكر بهذه الطريقة و لكني اطمح ان تغيير الحلقة القادمة من تفكير الناس بخصوص ضرورة المال

لاننا يجب ان نصارح انفسنا اولا و نعرف الاجابة علي عدة اسئلة مهمة جدا لنعيش حياة سليمة
اولا لماذا نحن نعيش ؟ لما نريد ان نتزوج؟ ماذا سياخذ منا الزواج و ماذا سيضيف لنا؟؟

تصحيح النوايا ضروري لنسعد في حياتنا قل ان صلاتي و نسكي و محياي و مماتي لله رب العالمين

هكذا لابد من ان يكون الزواج ايضا نية لرب العالمين

خليني اتكلم بالمنطق و احاول الربط بالحاضر الذي نعيشة

الحياة صعبة و الفلوس مهمة و هذا منطق الدنيا

هل ستغني الفلوس عن الصحة؟ هل ستغني الفلوس عن الاخلاق؟

اسئال لماذا تتعسف الاهالي و ترفض شاب متدين و خلوق و من نفس المستوي الاجتماعي و الثقافي لانه لا يمتلك المال الذي يوازي المال المطلوب ؟
ما هي المشكلة ان يقبل الاهل بالقليل من المال في مقابل ان يكون الشاب محترم و خلوق و يتقي الله في بنتهم ؟؟
في المقابل كيف يرضي الاهل ان يكون شاب مقتدر ماديا و لكنهم لا يعريفوه جيدا و لا يثقوا به و لا احد يضمن لهم انه سيكرم ابنتهم؟

مش هناخد من الدنيا كل اللي احنا عايزينه استحاله لازم نتنازل عن حاجات و نقبل بحاجات تانيه

بالنسبة لي فانا اقبل ان اتزوج شاب اقل مني ماديا و يساويني اجتماعيا و ثقافيا و ارضي خلقه و دينه و اثق في انه سيحبني و سيكرمني ان احبني و لن يهيني اذا كرهني و سيتقي الله في و سيكون لي المعين علي طا عة الله

عن ان اتزوج واحد لديه المال و لا اضمن انه سيكرمني الدنيا للي عايشين فيها تاه فيها الحلو و الوحش و اختلطت المفاهيم فيها
فكيف اجد المعدن النفيس و اتنازل عنه لانه لا يمتلك المال و اخذ معدن لا اعرف له اصل لانه لديه المال

ارجو ان تكون وضحت فكرتي و احيرا الاستعانة بالله و لا يكن في ملك الله الا ما يريد و ما يقدره لنا و الحمد لله علي كل شئ

[nora]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
هو فية حاجة في غاية الاهمية الرجاء الاشارة اليها في الحلقة
وهي ان لو واحد قال لواحدة اني ان شاء الله هتقدم ليك بس لما اثبت في شغل او اخلص دراسة و هو صادق المشكلة هنا ان بيدي لنفسة الحق انة يتكلم مع البنت علي النت و في التلفون بحجة انهم هيرتبطوا في المستقبل علي اساس اته واثق من اللي هيحصل في المستقبل ,البنت اهلها بيكونوا عارفين ان في واحد و كدة و قابلة اهل البنت فعلا بس ما فيش ارتباط رسمي ,و كل لما انصح بنت في الموضوع دة يقولوا لي ما الخطوبة ربط كلام مع الاهل و انا اهلي عارفين بس انا حسة ان دة حرام جدا

الجزء التاني الشباب اللي يربط بنت بكلمة اويحسسها انة هيتقدم لها و بعدين يتجوز اخري يا ريت تقدم لهم رسالة في البرنامج انهم يتقوا الله.

و شكرا جزيلا علي البرنامج الرائع اللي فعلا بيساعد علي تغير الواحد واللهم ارزقنا الجنة جميعا

[أسماء2]

السلام عليكم
ماشاء الله الكل بيشارك ومشاركات رائعه حتى اني لم اجد ما أقوله ولكن لفت انتباهي كلام الاخت فتاه مسلمة عن ان العروسه تخلع الحجاب او طريقة ربطه!!!!!!!!!!
انتو طبعا في مصر عرساتكم مختلط صح؟؟؟ لذا كيف تخلع الحجاب وكيف ايضا تتزين وهناك رجال اجانب؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ هذا لا يجوز لكن اذا كان العرس غير مختلط فتستطيع العروسه اخذ راحتها في التزين وهذا ما يحدث عندنا في اليمن....أختي الغاليه فتاه مسلمه جميل منك ان انتبهتي لهذه النقطه واتمنى من الاستاذ مصطفى ان يعلق عليها ويرى النصح لنا جميعا....
و وفقنا الله لما يحبة ويرضااااااه

[Asmaa]

لو مصحبتيش ولد مش هتتجوزى
لو مكلمتيش الولاد مش هتلاقى حد يتقدملك

الكلام ده بيتقال كتير أوى خصوصا و إحنا فى الكليه

[merieme]

bsemi lahe ra7emane a ra7ime konto 2orido men al 2psetade mustafa ijabati 3ala hada al so2ale arejo an ya9era2aho wa youjiboni 3alayehi so2ali howa katali: mahia al chorote al lazima li ikhetiyare al zaweji al monasibe ? wa chokeran

[هبه صالح]

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
بجد موضوع جميل وانشاء الله نستفيد منه جميعا
انا راى ان الشباب كلهم فعلا بينظروا لجمال الخارجى فقط واللى مفروض يحصل ان الشباب يختاروا بنات تعرف دينها كويس قبل الشكل لازن الشكل عمره ما بيبقى ويفضل
اما البنات بتدور على بتدور على الحياه الماديه اكتر من الدين والاخلاق وعلشان كده بيحصل مشاكل كتير
وفى اخر كلامى بتمنى من الاستاذ مصطفى يقول نصيحه تفيد الشباب والبنات فى اختيار شريك الحياه بعيد عن الحياه الماديه والمظهر الخارجى
شكرا ليكى يا نريمان لانك بتخلينا نشترك براينا
وشكر خاص للاستاذ مصطفى وجزاكم الله كل خير

[winnie]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
طبعا الموضوع ده مهم جدا جدا و جزاك الله خير يا استاذ مصطفى على التكلم فيه
يا ريت يا استاذ مصطفى تتكلم عن حدود فترة الخطوبة يعنى مثلا انا اعرف ان لازم البنت يكون معاها محرم و هى خارجة مع خطيبها فهل لو مامتها هى اللى معاها ده يعتبر حرام
وفى نقطة تانية منتشرة فى مصر بالذات اليومين دول وهى تاخر سن الزواج يعنى مثلا هل غلط انى ارفض شخص كويس لمجرد انه يكبرنى ب 9 سنين

[winnie]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
جزاك الله خير يا استاذ مصطفى عن التكلم فى موضوع مهم زى ده
ياريت تكلمنا عن حدود فترة الخطوبة ويا ريت فى سؤال محير كتير .. المفروض الواحدة ما تخرجش مع خطيبها الا فى وجود محرم .. طبلو مامتها هى اللى معاها ينفع ولا ماينفعش ؟؟!! ارجو الرد على هذا السؤال
و فى حاجة كمان يا استاذ مصطفى ارجو التنويه عنها و هى ان فى الوقت الحالى ممكن بنات ترفض شباب كويس اوى بس عشان اكبر منها ب 9 او 10 سنين يعنى مثلا هى عندها 21 سنة و هو 30 سنة فتقول مثلا ده عدا الثلاثين و كبير فهل ده غلط و لا هى كده عندها حق؟؟!!
و فى انتظار الحلقة ان شاء الله

[Ryan Takrouri]

السلام عليكم
الحقيقة انا ارى انه لا داعي لكون الماديه هى المحددة للزواج ! و انا اقصد ان تكون حالته تمكنه من سترنا معنا ! اما ما نراه الان من مغالاه المهور اري ان هذا جزء كبر منه يعود للاهالي !

[قطرات الندى]

بالنسبة لإختيار شريك او شريكة الحياة ، للأسف نحن نرى في اغلب المجتمعات ان هذا الشريك او الشريكة قد ابتعدوا عن الدين في كل العلاقات في الخطوبة والرواج وبعد الزواج ، ولو أننا فعلا اتبعنا ديننا وما أمرنا به رسول الله صلى الله عله وسم لعشنا احلى واجمل حياة .
انا أرجو من الداعية والأستاذ مصطفى حسني مناقشة هذه الأمور في هذه الحلقة من خدعوك فقالوا :
* العفة ، وان تصون وتحافظ الفتاة على عفتها ونفسها وجمالها لزوجها الذي سيرزقها الله به.
* ان تقتدي بأمهات المؤمنين في كل شيئ وان تكون داعية في بيتها.
* مشكلة غلاء المهور، وان يحرص الشاب على اختيار ذات الدين فبل كل شيئ لأنه اهم من الجمال والمال .
* تحديد النية من الزواج ، وان يكون الهدف منه هو طاعة وعبادة الله وانجاب ذرية صالحة .
* تغببر مفهوم زوجة الإبن (الكنة ) وام الزوج ( الحماه) وان تكون اسرة واحدة.
*الزوج مسؤول عن زوجته ومن واجبه الإنفاق عليها وللاسف اغلب المشاكل الزوجية بسبب عمل المرأة وراتبها ؟ فأين نحن من الدين ومن حقوق وواجبات كل من الزوج و الزوجة
ارجوك يا أستاذ مصطفى ان تناقش هذه المسألة : احدى قريباتي مصابة بداء السكري ، ولا احد يرغب في الزواج منها بسبب المرض ، رغم انها انسانة طبية ومتدينة وخلوقة ،وكل من يتقدم لها ثم يعرف انها مريضة يتراجع ، هي ليس ذنبها انها مريضة وهذه ارادة الله فلماذا نظلمها ولماذا نحسسها بأنها ارتكبت جريمة لمجرد انها مريضة ، فأرجوا يا أستاذ مصطفى ان تصحح هذا المفهوم الخاطئ وتغير هذه النظرة .
لأنني اريد مساعدتها ولكن لا اعرف كيف؟ خاصة وان اغلب زميلاتها قد تزوجن ، قد تكون هذه المريضة احسن من كثيرات بدينها واخلاقها ،وبارادتها القوية ، فلماذاا الظلم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
وجزاك الله كل خير

[madoow]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
بصراحة موضوع الحلقة خطير جدااااااااااااااا ومهم جداااا جداااا
دلوقتي الشباب بيفكر في البنت الجميلة او في البنت اللي معاها فلوس ومش بيفكر ابدااااا في دينها
انا عايز اقول للي بيختار بنت يتجوزها دي مش ليه بس دي ليه هو واولاده.
لازم يختار زوجة تحافظ علي اولاده وتربيهم صح علي خلق الحبيب المصطفي محمد صلي الله وسلم عليه
كمان قبل ما ياخذ خطوه للزواج الاستخارة مهمة جدااااااا لان بجد مفيش احسن من انك تسال ربنا البنت دي فهتنفعني ولا لاء ومش هتلاقي احسن من ربنا يقلك.
كمان في دعاء انا بحب اقولة اوووووي ونفسي لو كل الشباب والبنات يقولوه عشان ربنا يوفقهم في حياتهم القادمة باذن الله.
الدعاء :"اللهم هب لي من ازواجي ومن زريتي قرة اعين واجعلني للمتقين اماما"
وربنا يوقنا للخير اجمعين

[امل الاسلام]

بسم الله الرحمن الرحيم


جزاك الله كل خير يا استاذ مصطفي علي البرنامج وموضوعاته.
بخصوص موضوع الزواج في سلبيات كتيييييييييييير جدا من اهمها ان كل اسره بتتمني ان العريس يكون (كامل الاوصاف) لكن طبعا الكمال لله والموضوع ده حقيقي وحصل فعلا ان مثلا مجموعة الصفات المطلوبه موجوده طبعا بخلاف التدين والاخلاق كشيء اساس